...a propósito de éste 2009...

Aún no entiendo como tengo los arrestos de entrar aquí un 31 por la tarde para desearos lo mejor en éste 2009 que en poquísimas horas estrenaremos.No creáis que por haberme levantado,duchado,tomado un té para desayunar y haber sacado a pasear a Romeo el día ha sido fácil de asimilar para mí.En todas y cada una de esas actividades ha habido pequeña ración de llanto(para variar).Sí,ya sé que todos pensareis que no merece la pena lamentarse ahora, que las cosas tienen que afrontarse,que hay que mirar al futuro,etc...pero no me negaréis que no es doloroso recordar que el año pasado a esta misma hora,ambas estábamos haciendo la compra para la cenita de esta noche.Los últimos cuatro años solíamos preparar una mesa mona,con sus velitas,sus platitos decorados con motivos de Gaudí(soy una enamorada de éste enorme artista;mis retinas se empaparon de su talento desde bien enana),sus viandas,su postre especial,y esas tontunas.Vamos,como casi el todo el mundo hace por estas fechas,jolín!(ironías de la vida:brindamos por intentar llevarnos mejor en 2008...)Pero a toro pasado,y con esta sensación de abandono que me asola,es fácil entender que magnifique todo lo que tiene que ver con alguien por el que aún siento amor(abofeteadme,por favor).No quiero decirlo.No debería.Y sabéis¿por qué?porque tiene acceso a éste,mi rincón,y a lo mejor,tantas pistas acerca de mis sentimientos,no son buena base para un hipotético acercamiento.

Retomando el tema de esta noche;iré con mi familia a un hotel(a algunos os puede sonar algo casposo,pero los deseos de mi madre son órdenes),intentaré cenar lo mejor que pueda(en este período de niña-ermitaña creo haber perdido unos cinco kilos),y brindaré por todos los que quiero,incluidos todos vosotros,amigos.Abrazos por doquier!!!!!!

Todo son recuerdos

A pesar de las muchas muestras de afecto,cariño y atención que estoy recibiendo por parte de todos;sigo anclada en el pasado.No puedo evitarlo.Y para colmo estas fiestas;que éste presente año están siendo las segundas más dolorosas que he pasado en mi vida.Las primeras,hace diez años;cuando mi padre se puso muy enfermo(hoy en día está estupendo,por cierto).Así,que imaginad en el pozo en el que me hallo.Y es que mi casa se me cae encima.Todo son recuerdos.Todo.He guardado los pocos enseres que Eme dejó.Incluso he cambiado algunas cosas de sitio.Pero no hay manera.Todo son recuerdos.Intento salir de casa,pasear por el mar,por las ramblas,pero me vienen a la memoria los momentos en los que desayunábamos en la terracita de un hotel que nos gustaba mucho por el trato al cliente y por la ubicación.Siempre que puedo,evito hacer ese recorrido con el coche porque se me hace un nudo en la garganta.Y es que todo son recuerdos.Veo la manta de terciopelo negro del sofá y Romeo sobre ella con la mirada lánguida,triste,melancólica;fueron dos años compartiendo regazo con quien ya no habita en nuestra casa.Porque todavía es nuestra,aunque note que su promesa de volver se disipa con el tiempo.Sólo hace 18 días que se marchó;y sin embargo,todo son recuerdos.
Desde que partió,apenas pruebo bocado,me paso el día llorando con desesperación,paseándome con el coche por otros sitios,otros pueblos,tratando de arrancar de mi mente el olor de su piel,el color de sus ojos,su lindo acento.Es cierto que nuestra relación en los últimos tres meses ya no era la misma.Y no es menos cierto,que las dos necesitábamos un pequeño descanso,aunque por mi parte no definitivo.Si no se es feliz,siempre es recomendable romper con todo,pero hay que cerrar el círculo.Definirse completamente,y no dejar cabos sueltos,pequeñas esperanzas,leves lazos,diminutas promesas a las que una se agarra en los momentos de tristeza para pensar que no hay nada imposible en este mundo;incluso una reconciliación.Por parte de Eme ya no hay amor,e incluso me dijo que sentía rabia hacia mí,y tal vez debiera quedarme con esa cantinela,pero es que vuelvo a casa...y soy incapaz de sentir odio...porque todo son recuerdos.

Y como dijo Calderón...

En mi largo y tortuoso caminar por esta soledad forzada a la que me estoy teniendo que acostumbrar,voy experimentando cambios en mi mente y mi cuerpo difíciles de asimilar.Pero si debo buscar algo que mute a positivo es el hecho de haber recuperado la memoria de los sueños.A pesar de no tomar excesiva medicación,y de no tenerlas todas conmigo cuando me dispongo a conciliar el sueño;una vez lo consigo,puedo viajar por los recovecos de mi imaginación,percibiendo con una definición más que notable,todo aquello a lo que mi psique está dispuesta a enfrentarse.Hasta hace poco,sólo conseguía recordar leves trazos de escenas desagradables;relacionadas con muerte,angustia,persecución,caos.Ahora no.Los últimos sueños que he tenido se han paseado por los confines de la pasión,el sexo,el afecto.Tal vez porque lo anhelo,el alprazolam me lo regala;me lo ofrece como el trofeo más deseado en momentos de máximo desencanto y frustración para hacer que en mi hora Telerín,no se desperece el ente del miedo;sino el del ego;si es que aún me queda alguna ración del mismo.

Bona nit.

Sueño contigo...

Sumida en un estado emocional a bajo cero,la madrugada del sábado,aún con las reminiscencias del pánico en mis dedos,decidí enviarle este mensaje a un buen amigo:
"Eme se marchó el martes de madrugada.Me dijo que esta separación temporal nos vendría bien por como se han ido sucediendo los hechos en los últimos tiempos,pero se ha llevado todas sus cosas;y presiento lo peor.Ya nos conocemos.Llevo desde entonces,sumida en un delirio traumático que me tiene el alma rota.Hoy por hoy,soy una persona triste.He comenzado a ir a una especialista porque cada vez estoy peor.Mi pena es muy honda.Tanto como la de aquél que le llora a un muerto.La estoy somatizando,y cada día me duele algo nuevo.Por lo que es real.Trato de combartirla con espíritu vikingo,pero me somete y me viola amoratando los únicos arreones que me atrevo a pegar.
Siempre quise vivir sola,que no en soledad.Este vacío me come,me engulle,me oprime,principalmente por las noches.Y más exactamente,cuando me quedo adormecida en el sofá,y la semi-inconsciencia me permite percibir las bajas frecuencias de la existencia.En la mía hay silencio,y soy capaz de escucharlo a la perfección.El vello se me eriza,como quien siente la presencia de un ser que no es de este mundo.Pensándolo mejor,la soledad no es mi enemiga,(no debo ser injusta);sino mis miedos:don pánico y don pavor(cóctel inmisericorde)de los que soy gran coleccionista.Hasta hace un par de minutos estaba aterida.Temblaba.No miento.Ahora ya me siento mejor.Te quiero mucho.Mucho.Un beso".

La doctora van den Berg y yo

Los días van pasando,y el tema que me viene abrumando desde tiempo ha sigue su curso,y yo aún negándome a seguir meciéndome en sus olas,he terminado arrastrada por la marea como caballito de mar desorientado.Y como no quiero que éste mal cien años dure...(tal como el refranero indica,pero que nadie ha negado que no pueda durar 99),he intentado coger el toro por los cuernos y me he puesto en manos de un especialista,que me ha aconsejado,todo sea dicho,desahogarme siempre que pueda,ya que ello ayudará a desmitificar mis males.No se trata de quejarse,aunque pienso que dejar fluir los sinsabores,consiste básicamente en eso,y en que alguno/s estén dispuestos a dejarse bombardear,sino en desglosar tus emociones para simplificarlas,para desactivarlas,para otorgarles levedad.
En fin,que el pasado jueves,me presenté en la consulta de una psiquiatra holandesa,con la esperanza de encontrar lo que el llanto ya no es capaz de mitigar,y creo que empezamos con buen pie cuando me dijo que la solución,o cuanto menos la suya,no estaba en hincharme a pastillas;sino en tratar de hallar el fondo de la cuestión con un seguimiento constante y un refuerzo psicológico.Eso si,algún trankimazín sí se me está permitido si la ansiedad me invade por las noches,o me impide realizar cualquier actividad cotidiana.Desconozco si lograré en breve derrumbar las barreras que no me dejan ser del todo feliz desde hace tiempo;pero lo que sí sé es que detrás de esos inmensos ojos azules,creo haber encontrado un mar de comprensión y confianza,que me permita abrir la caja de Pandora sin tener que contar hasta diez y cerrar los ojos.

Primer diagnóstico:trastorno adaptativo con ansiedad y estado de ánimo depresivo.

Una y no más...

Y,¿si alguien que dice haberte amado con toda su alma,se venga,y convierte tu noche en la más triste y decepcionante de tu vida,tú qué harías?