Luces y sombras de una vida aún con perspectivas.

Hace días que me ronda este post por la cabeza,pero sinceramente,cada vez que me sentaba delante del ordenador pensaba:sería mejor no airear tus intimidades por la blogosfera,ya que no creo que a nadie le interesen tus delirios.Pero analizándolo mejor,y sabiendo,que hoy en día puedo contar con mi escueto y selecto grupo de lectores,que más que lectores,son amigos,he decidido plasmar aquí lo acontecido en estos últimos tiempos:

Empecé terapia con mi psicóloga(no confundir con la doctora Van den Berg,please).Una persona encantadora,guapísima,dulce,fascinante,que me está ayudando a colocar los cimientos,de la que se supone será mi nueva casa:la de toda la vida,pero reformada.Es que no queda otra.He de quedarme con el microchip que me insertaron de serie,las cuatro manías que tengo y tendré de por vida, y ese humor tan áspero con el que me levanto muchos días;pero digo yo,que mi visita a la especialista no se debe a eso exactamente,sino a circunstancias que van mucho más allá de los estigmas del corazón y de la razón y que me deniegan el acceso al paraíso.Cada cual tiene el suyo,y lo siento,pero prefiero no revelar en este momento de mi existencia el ideal del mío.Os podría parecer una memez,y yo no podría aguantar tanta crítica ;)

Por otra parte,deciros que entre Eme y yo hubo una buena comunicación durante el presente mes,hasta que desafortunadas cuestiones del azar hicieron que ya no quisiera saber nada más de mí.Es duro,durísimo,que no te concedan el derecho a la contra réplica cuando te acusan de algo que tú juras y perjuras no haber hecho:pero bueno,imagino que cuando alguien no te quiere en su vida y no sabe como echarte definitivamente de ella,está a la espera del mínimo rumor o resbalón para ponerte la cruz y condenarte al olvido definitivo.Mi conciencia está tranquila:yo no tenía secretos para ella.A la inversa parece ser que no se daban los mismos condicionantes.Digamos,que el enfermo tenía muy mala pinta el pobre.Peor de lo que esperaba.

Es duro levantarse un día y ver que de la persona que te enamoraste locamente,ya no queda ni rastro.El trecho que me espera es cruel,mas lo intentaremos.Lo prometo.

P.D:Me parecía que nada volvería a ser lo que era después de que tú lo hubieses mirado,porque todas las cosas,aunque insignificantes,llevarían para siempre jamás la marca de tu estigma.(Carme Riera)

Señales de humo

En el laboratorio de las buenas intenciones se fragua la receta de la VERDAD.Que pase todo el tiempo que quiera.Llegará tal vez la primavera,y ella seguirá aquí como figura de mármol que no se arredra.

The right spark

Hoy no tengo un buen día.No lo tengo.Ayer fue un sábado ameno¿?,básicamente porque tocaba limpieza del piso,compra,recados,etc.Pero hoy,al levantarme ociosa,prereglosa=melancólica,he visto la pedazo de muralla que se elevaba frente a mí,y he añorado un fuerte abrazo.Tengo muchos altibajos.Emocionalmente siempre he tenido esos picos de humor que me han hecho subir a lo más alto,o bien,bucear por los infiernos.Imaginad,en períodos de revolución hormonal:que puedes incluso sentir como una minúscula hebrita es capaz de llagarte la epidermis.Necesito mentalizarme de una vez que estoy sola,que no tengo teléfono fijo,que no tengo internet,que mis amigos no están a la vuelta de la esquina,y que como no espabile socialmente y sea menos selectiva,me voy a quedar más sola que Sarita Montiel en Fumando espero.No es coña;lo digo completamente en serio.Siempre busco los defectos en todo aquél que no entra dentro de mis cánones de amistad.Fijaos si estoy mal que hasta para eso tengo cá-no-nes!!!Y lo que debería hacer es raspar de una vez por todas esos patrones estúpidos y prestablecidos que tanto daño me están causando.Quiero abrirme al mundo,no esperar a que el mismo se abra a mí,simplemente,porque eso no se va a dar.Bien es cierto,que en muchas ocasiones he tenido la fortuna de que llamaran a mi puerta variedad de oportunidades en diversos aspectos;hay testigos para ello,pero no siempre puedes tirar del destino hasta que brote la chispa adecuada.No,y no.Esto no es ciencia ni arte...no hay nada por lo que deba esperar.

Orleans,o despiertas o te pego dos hostias!!!!!

Tears in heaven

Hoy ha sido un día duro.Difícil de digerir.Un día de aterrizajes forzosos,de luces de alarma,de trasiego emocional,de levitación de la psique.Un día que no se vive,simplemente se soporta.Apenas he podido dormir unas pocas horas,y creo que eso tampoco ha ayudado en exceso en el cómputo general de sucesos.

Es curiosa la existencia,¿eh?Esta mañana estaba rodeada de mocosos de entre cuatro y siete años,jugando,enseñando,(aprendiendo de ellos yo mucho más)bregando;respirando aire nuevo,fresco,con olor a vida recién estrenada;y todo ese preludio primaveral se ha venido abajo cuando por la tarde llego a la academia donde llevo trabajando casi ocho años,y me cuentan que uno de los alumnos ha fallecido.Con catorce años no puedes morirte.Con esa edad sólo puedes comerte el mundo.No tengo mucho más que añadir.Estoy rendida,agotada.Sólo quería dedicarte este pequeño homenaje,J.Hasta siempre.

AMOR

He venido esta fría noche a verte porque deseo ofrecerte mi regalo más sincero:decirte que te quiero.

Sexo

A veces cometemos locuras.Anoche cometí una.Hacía tiempo que mi reloj se había parado;así como mi corazón.Necesitaba a gritos que algo pasara.Y pasó.No buscaba nada en concreto,lo prometo.Pero el cuerpo,las emociones,la piel y los sentidos son ingobernables,y mi momento no es precisamente estable,así que esta mañana las sábanas de mi cama han amanecido revueltas;tanto como el día que despuntaba.Al otro lado he visto otros ojos,he sentido otra piel,he escuchado otra voz.Aún es pronto para aventurar acontecimientos.Por unos momentos,me olvidé del dolor.No sentí rubor.Me dejé llevar.Se trata de eso.Lo siento.Nadie es perfecto.