¿POR QUÉ NO OS VAIS A LA PORRA? ;)

AL FINAL UN BRUTAL 2-6.HISTÓRICO E INOLVIDABLE!!!

Después del día de mierda de ayer, hoy toca jornada de tirada de cisterna.Así permitimos que todo lo fecal prosiga su viaje al mar.Y que no se detenga,por favor.Si por cualquier factor adverso,"ello"se atascara, iría rauda y veloz a la gasolinera más cercana para comprar algún producto de esos altamente corrosivos..y que hiciera saltar las tuberías si fuera preciso hasta que esa "cosa" se fuera a pastarla.
Dejémonos de sermones, y vayamos al grano.
Hagan juego señores...toca porra Madrid-Barça.Sé que es una frikada extrema, pero quiero darle vidilla a este puente descafeinado(si fuera té, ¿sería desteinado?).
Por lo pronto, ahí va mi apuesta:
Estoooooooo,uf,no sé ni cómo empezar...una cosa es lo que quiero,y otra lo que se dará.En fin, ahí va: 3-3!!!Se queda todo como está, que no es poco.

Ahora os toca a vosotros ;)

Como la vida mismita...

Jooooder,hoy he tenido un día de mierda.Pero de mierda,mierda.Y me da igual no guardar las formas;estoy en mi casa,muchachos/as. Estoy furiosa y triste a la vez.Combinación mortal.Ya me he levantado esta mañana con lo que sería el sino del devenir de la jornada.¿Con qué diantres habré soñado que he amanecido con el rostro repleto de lágrimas y un nudo en la garganta?No diré qué palabras he soltado justo cuando me he enjugado la tormenta facial.No lo revelaré.No quiero.No puedo.¿Permitís que me lo reserve en esta ocasión?
Ya llevo días con el estómago flojito,así que sólo he comido una ensaladita y unos granitos de arroz. Eso sí,todo ello regado con unas cervecillas.Como siga así terminaré formando parte de Alcohólicos Identificados,jajaja.
Prosiguiendo con mi calvario existencial diré que hoy ha sido uno de los días en los que peor me he sentido dando clase:apagada,sosa,poco comunicativa, poco expresiva, poco eficaz...podría enumerar mil cosas negativas más,pero paro aquí.Menos mal que los leones portan radares y me pillan la clave en la que estoy anímicamente.Son muchos años juntos.Os doy las gracias,fierecillas domadas!
Una vez finalizadas las clases, me he puesto delante de la pantalla, y 0-0!No comments!
Al llegar a las tantas a mi pueblo actual, después de un viajecito en tren de 40 minutillos y con más Paradas que Jose Manuel(ojjj,qué chiste más malo,coño!!!)diviso a lo lejos un Microcar con una luna más rota que mi corazón en los últimos tiempos...sí,efectivamente,era mío...y mi seguro, por lo que me dijo una amabílisima teleoperadora,no lo cubría!!!¿Cómo?pensé,exclamé,bramé,vilipendié,escupí,estrujé,pateé,rebuzné...
He dejado el trasto en el párking a buen recaudo.No tengo ni tiempo,ni ganas,ni ánimos para arreglar nada.Dejaré que pasen unos días porque estoy bloqueada.Ah,¿no os conté que estoy en vías de marcharme de este piso?Síiii,de nuevo a la búsqueda de aventuras en otro hábitat.Soy culo de mal asiento...¿obligada por las circunstancias tal vez?Todo suma.Ya ahondaré en el tema cuando llegue el momento.
Al llegar a casa me he puesto directamente el pijama (me duché por la tarde,eh¿?),me he lavado los dientes y me he metido en la cama para hincharrrrrme a llorar (por ello,por ella,por todo).Dos horas después,aquí me tenéis,desfogada,eso sí,frente a la pantalla del ordenador.

Que soñéis con los angelitos,ya que al parecer, yo no soy capaz.

Ocaso

Porque estás en todas las cosas, no puedo dejar de pensar en ti.
Porque fuiste alguien importante, no puedo permitirme el lujo de dejar de pensar en ti.
Porque tengo que seguir viviendo, no debería persistir en la idea de pensar en ti.
Porque mi futuro es tan lánguido como incierto, no sería aconsejable continuar pensando en ti.
Porque soy humana y tengo miedo, aún no me atrevo a dejar de pensar en ti.
Mas porque todavía te quiero,me prohibo tajantemente dejar de pensar en ti.

Sanción ¿ejemplar?

La escenita que protagonizó Pepe, el central luso del Madrid, contra el Getafe:empujones, patadas, puñetazos, insultos, forofismo,etc, no tiene nombre.Sinceramente, creo que un deportista de su nivel debería saber controlarse ante situaciones límite como la que vivió el pasado martes en el Bernabéu.Los profesionales de élite, no importa el ámbito, deben dar la talla sí o sí, ante circunstancias adversas, puesto que si están bien considerados y se les otorgan determinados privilegios, también deben responder con eficacia en momentos duros, desesperantes o límite.El temita de las pulsaciones a tope ya no sirve como excusa.

Todos hemos esperado la resolución del caso, deseando que la sanción impuesta al central madridista fuera ejemplar y sin precedentes;pero todo ha quedado en agua de borrajas.Cinco actos vandálicos sobre un césped, y el Comité de competición le sanciona únicamente con 10 partidos¿¿¿???
Por supuesto que se han quedado cortos.Os insto a repasar el vídeo de sus acciones un par de veces más, y estareis conmigo en que mínimo deberían ser 15 ó 20 encuentros de sanción.

Lo más jocoso, y llevando la contraria a todo bicho viviente, son las declaraciones que ha realizado el pseudopresidente madridista, afirmando indignado:"La sanción impuesta me parece una exageración, y queremos recurrirla". Ja-ja-ja!

Echemos unos bailecitos,Vicente boluda-balambambú!!!!(como dicen en Crackòvia).

Ética o estética

Contra el estancamiento, nuevos bríos, transgresión. Y lo digo básicamente por la rosa que me han regalado hoy, que de clásica y tradicional tiene bien poco. ¿Cambiar es evolucionar, o simplemente modificar un estado equis? Tratar de innovar en el terreno comercial es evidente, y se da ya hasta por inercia Pero¿ llegaríais hasta el punto de cometer alteraciones drásticas en los productos que ofrecéis;en éste caso rosas,para potenciar las ventas?
¿Éste hecho es lícito únicamente cuando tiene un simple carácter experimental en temas de peso, o por el contrario, el mero hecho de estar relacionado con la estética lo convierte en algo inmoral y banal?

Independientemente de vuestras opiniones, que son tenidas muy en cuenta por mí, sólo os puedo decir que aunque esta innovadora florecilla me haya hecho divagar acerca de las variopintas cuestiones científico-morales-comerciales, alucino pepinillos con el impacto visual que me ha provocado al tenerla tan cerca.No la cambio por ninguna.¿Qué tendrá?

Sin exigencias ni estridencias.

Es Sant Jordi, primavera, y el Barça realiza fútbol poesía...¿qué más se puede pedir hoy?

Menuda empanada gallega (catalana,en este caso)

Esta tarde me disponía a coger un tren dirección Barcelona con el objetivo de ir a visitar a mi primo, cuyo talón andaba maltrecho por una filigrana que hizo con uno de sus últimos ligues ;),cuando por un motivo de desajuste-horario-dominguero, me ví empujada a montarme en otro tren que me obligaba a realizar un transbordo de lo más incómodo.Aún así,viajé con la idea de enlazar con un bus, que me dejaría en unos veinte minutos(justo el tiempo de espera del siguiente convoy)en el destino correcto.Debo reconocer,muy a mi pesar, que iba con unas cuantas cervecitas en el buche(cosa poco habitual en mí)y estaba yo un poco despistadilla,para que nos vamos a engañar.Auriculares en ristre y cerebro in albis, realicé un trayecto de lo más agradable.Por lo que conseguí uno de los objetivos de la tarde:abstraerme de todo aquello que me había estado haciendo sentir tan mal en los últimos días.Vamos si lo conseguí...tanto que en vez de bajarme en la parada que tenía marcada como objetivo principal,lo hice una antes,justo en la población donde no dominaba en absoluto el tema buses-horarios-enlaces.Abrumada por la confusión,decidí dirigirme a la parada más cercana.Miré el panel del L-95, y era justo el transporte que necesitaba para llegar a destino.Se suponía que en diez minutos ya estaría montadita en sus "cómodos" asientos.Nada más lejos de la realidad:llegó veinte minutos más tarde.Me subo,valido el billete, y justo cuando alzo la mirada,compruebo como el cacharro da una vuelta extraña y viajamos en sentido contrario a lo que yo esperaba.¿¿¿Seré imbécil???pensé.Jooooder,había pillado un bus que me volvía a dejar en el punto de partida:la estación.No,no,no...por dios...pero no en línea recta,sino que me casqué todo el recorrido por la montaña de la población en cuestión!!!!Bonitos paisajes,sí señor!!!ufff,qué de especies de aves autóctonas divisé a lo lejos!!!

Llego a la estación,y cuál fue mi sorpresa al ver que el tren que debía tomar,y que paraba,ésta vez sí,en el destino deseado,estaba frenando antes de que yo validara en los tornos.Dije "pies pa qué os quiero", y creo que jamás había realizado una carrera tan cruenta.Pero si yo misma me sorprendí al ver cómo mis zapatos tenían alas, y pude bajar las escaleras, correr en dirección contraria a la maraburanta humana, subir más escaleras y montarme al fin en el vagón!!!Clavaíto a un anuncio de Nike!!!!

Exhausta y medio inconsciente por el carrerón y el alcohol, puse punto y final a una hora y media dedicada a la memoria de Willy Fogg.Sólo me habría faltado el sombrero de copa.Mecachis!!!

¿Yo pa tí qué soy?

Cuatro meses.
Noche.
Charlas.
Silencios.
Piel.
Respiración.
Duda.
Pasado.
Hueco.
Vacío.
Muerte.
Amor.
Desamor.
Experimentos.
Distancia.
Verdades a medias.
Interferencias.
Hasta siempre...

Pitis y gays.

Venía yo sentadita en las escaleras de la plataforma del tren después del trabajo,cuando escucho frente a mí a dos muchachos de unos 18 años;gay él,lesbiana ella, charlando acerca de temas cotidianos y personales."Si veo a Natalia todos los días me agobio, pero cuando sólo lo hacemos los fines de semana, algo renace en mí",decia ella."Creo que con Rubén voy a durar...es taaaan majo", afirmaba él.
Me había fijado en ella por su físico: bajita, delgada, ojos azules y pelo rubio.Pero si algo llamó mi atención sobre manera fue su gracejo,su voz, su entonación y frescura al hablar.Tenía algo que le daba un toque muy particular.Todo lo contrario a su compañero, que parecía un papagayo en plena época de apareamiento.Menudos graznidos emitía.Y a pesar de ir más maquillado y customizado que Alaska,no había siquiera logrado captar la atención de los más curiosos. Decidieron encender unos pitillos, cuando saben perfectamente que está prohibido;y aún así se arriesgaron.A los dos minutos,cuando íbamos a parar en la penúltima estación del trayecto,los pasajeros se agolparon en la plataforma central del vagón para salir; y una mujer de look deportivo y con unos aires muy masculinos se dirigió con semblante serio a los jóvenes: "vamos a ver, que aquí no se puede fumar...¿qué no lo entendéis?las normas son las normas y punto.Repito: aquí no se puede fumar, y yo soy gay,eh?".Todo el mundo se calló la boca.Los muchachos pisaron sus respectivos cigarrillos y se quedaron con cara de interrogante.
"Aha, yo creo que esta tía nos ha estado escuchando...y ha asociado el tabaco con ser gay????debe ser eso...que el tabaco y la homosexualidad están asociados...¿no?yo lo flipo...pero es que lo flipo..",comentó la jovencita mientras dirigía su mirada,que no la palabra, hacia mí.
Sonreí y le dije aprovechando el contacto visual:"Te equivocas...yo no fumo". Se puso super colorada,sonrió y dijo:"hala, tú también?,jajajajaaja".

Me despedí de ambas criaturas diciéndoles que esta pequeña escena cómica merecía ser contada en mi blog. Y aquí esta.El único fallo es que no les di la direccion...anda que...

RIPness.

"Si de la muerte se tuviera la más mínima sospecha de que se pudiera volver, no os quepa la menor duda de que más de dos y de tres(entre ellos yo),ya habrían corrido ese apasionante riesgo".

Conjunciones y otras desilusiones.

Es la una y media de la madrugada.Acabamos de llegar Romeo y yo de un largo paseo.Parecía que jamás llegaría el momento, pero por fin han abierto el parque que han construido en la montañita que tengo justo delante de mi casa.La verdad es que es lo han dejado mucho más bonito de lo que esperaba: senderos de asfalto amarillo que serpentean por otros tantos de arena, rodeados éstos por enormes placas de césped y enredaderas.Iluminación indirecta de diversas tonalidades que se proyectan en el suelo.Todo ello progresando cuesta arriba y terminando en una cumbre de piedra con construcción de fábrica antigua para rematar.Imagino que tal edificio será definitivamente derruido o lo transformarán en algún centro cultural para los vecinos de la zona(fantaseo con la posibilidad de que habiliten una gran biblioteca con paredes de cristal,y que éstas nos permitan divisar el mar..mmmm).Después de varios días de tiempo inclemente, Romeo ya empezaba a somatizar su obligado encierro;porque yo,miedosa madre, no soporto la idea de que se ponga malito por una ducha a destiempo,y cuando las condiciones meteorológicas no acompañan,el susodicho no sale;así que imaginad su subidón de adrenalina cuando ha divisado tanto espacio para él solito.Uf,parecía Induráin en pleno Tourmalet!Qué manera de trotar!Qué exhibición de resistencia!me ha costado seguirle el ritmo(cosa poco sorprendente,ya que no estoy muy en forma que digamos),pero no he querido quedar en ridículo y he aceptado su reto perruno.Después de una hora de carrerones varios,hemos vuelto a casa.Él cansado pero feliz.Y yo agotada, y sin llamadas perdidas...

Muy íntimo.

No voy a ir con remilgos, ni a andarme por las ramas.Ayer quise morir. Me asusté mucho. Sabéis,por lo que he explicado a través de este medio, que he tenido una mala racha (prefiero llamarlo así), y que en instantes del pasado he sufrido en mis carnes depresiones varias y constantes ataques de pánico.Es por ello que fui en su momento a los especialistas pertinentes,y hoy por hoy he recurrido a la misma alternativa.Durante muchas fases de mi existencia he sufrido desidia, desencanto, fobia, depresión, ansiedad, pánico, complejos, miedos, inseguridades,etc. Creo haberlas afrontado todas con dignidad, pero mucho me temo que aún sigo arrastrando con la mayoría de ellas. ¿Por qué?¿Será mi naturaleza que se niega a ver la vida de un modo sano y bello?¿Estaré verdaderamente enferma sin que especialista alguno haya llegado a tal conclusión?¿Negaré toda opción a ser feliz simplemente porque me de la gana?No lo sé.Lo único que puedo asegurar es que sigo a la deriva en cuanto a estado anímico se refiere.Oscilo demasiado. Me tropiezo con una facilidad pasmosa. Sufro. Sufro a morir por una ausencia, por un pequeño fracaso, por algún que otro corte que me ha dado la vida, por ser grande y sentirme tremendamente pequeña.
Yo, que siempre supe diferenciar tristeza de melancolía, mentira de fracaso,y oscuridad de entierro, en ésta ocasión he sido boicoteada por mi propio subconsciente.He estado a punto, al límite. Le he visto las orejas al lobo. No es metáfora ni negra poesía. Ni semántica rococó ni palabrería fina. He visto la muerte al doblar la esquina...de mi cama.

FELIZ

Hacía mucho tiempo que deseaba deciros algo, pero no encontraba el momento ni el ánimo:Me siento feliz por haber escogido a las chicas como opción amorosa,sexual y vital. No me gustan las palabras que encasillan, que condicionan, que incomodan.Por eso no voy a escribir ningún adjetivo que lo haga...por mí, por tí (Eme), por vosotras, por ellas.A partir de ahora,sólo transparencia.Y si a alguien no le gusta...siempre puede cambiar de canal,¿verdad?

Ser vinilo.

"...está lloviendo hoy,el cielo está gris...".Y así ya van unos cuantos días de ésta primavera recién salidita del horno.Estoy a puntito de virar en rojo,hoy comencé el curso de formación de un curro de medio pelo(que me puede aportar un plus considerable a mi economía,pero donde sé que no quiero estar),y sigo con el corazón en clave de amor.Como todos estos factores hacen de mí un trapo arrugao y gastao,sólo quisiera estar tostándome en el Sáhara, darle unas vacaciones a mis ovarios por tres mesecitos, tropezarme con un buen fajote de billetes con la cantidad que se supone voy a ingresar en los próximos dos meses, y hacerme fanática de la casquería para merendarme mi corazón con papas aliñadas cuando menos se lo espere.No creo que con todas estas permutas fuera más feliz,en absoluto,pero sí tendría al menos la posibilidad de vivir por un tiempo en mi cara B. Que no es mejor ni peor que la A, sino la que jamás veis y la que yo nunca oso mostrar (no suelo hacer "alarde" de ello,pero soy muy,pero que muy cobardica).A lo mejor así, me sentiría un poco menos rígida, y algo más espontánea.Vamos,que no me vendría nada mal.

¿No os cansáis nunca de ver frente al espejo las mismas hechuras?,¿no os tenéis ya un poquito de manía después de tantos años juntos?decídme la verdad...

Hey,Mr.DJ put a record on...I wanna dance with "my-self"!

Quiéreme

¿Qué significa para vosotros hacer un regalo(literalmente)?una manifestación de afecto,cariño,atención?o simplemente compromiso?no todos nuestros destinatarios nos inspiran lo mismo, ni sentimos idéntico afecto por ellos, pero sí que es cierto que todos y cada uno de esos individuos son capaces de impulsarnos a que les demos,ofrezcamos o regalemos algo que nos permita acceder un poquito mejor a los confines de su personalidad.Cuando hacemos un regalo, me viene una onomatopeya clarísima a la cabeza: toc,toc!!!......("¿me dejas entrar"?)
Sí, exceptuando si lo hacemos por compromiso(en mi caso ha sido en contadísimas ocasiones), la dávida es una evidente muestra de generosidad.Es una manera de darle forma al amor, a los sentimientos, a la complicidad.Es una manera sana e inocente de decirle a quien quieres: tóma,ábrelo y sonríe.

Por otra parte, y en clave negativa diré también que en la ofrenda puede subyacer alguna que otra intención subliminal,que vestida de rosa,puede destilar cierta intención de pretender comprar al prójimo sin ser conscientes de ello.Cuando confundimos amor con posesión, o generosidad con mercantilismo, es que no hemos dado lo suficiente en el momento que debimos hacerlo,y actuamos a posteriori y a golpe de acelerón con el objetivo de resarcirnos de nuestro error.Y pretendemos "pescar" pecando.Lo peor de todo es que preciosos detalles materiales pueden llegar a convertirse en verdaderos puñales a ojos de la intuición ajena.Cuidado.Buenas noches.Y buena suerte!

Estoooo,mejor dáme tu mano.

Trabajando los grises.

Uf,hace tanto tiempo que no entro en mi sala que estoy hasta nerviosa.Sí, es cierto que la primavera ha llegado, y con ella borbotones de rayos de sol,aunque durante ésta semana, no podemos decir que haya faltado una buena dosis de agua.Mi sala no está que se cae de optimismo,pero me siento algo mejor que en los últimos tiempos en los que me solía pasar por aquí.Quedaron atrás Enero y Febrero con su dolor y desidia, para abrirse nuevos horizontes en Marzo y Abril.Curiosamente,no he escogido mi día más luminoso para reencontrarme con todos vosotros, pero es lo que me ha pedido el estómago mientras paseaba a Romeo por el parque hace una media hora.
Aún estoy sensible, aún tengo mis días bajos, pero intento por todos los medios salir de la espiral negativa con entereza y un poquito de dignidad(de esa de la que a veces carezco por "ciega" o medio "sorda").
Mañana más y mejor. Os iré contando cositas poco a poco, de golpe no es saludable.
Un abrazo. Os quiero y no os he olvidado.