La sala de los espejos

bit by bit

2011-10-20T15:21:00.000-07:00

...llevo un cierto tiempo bajada de la montaña rusa en la que he estado instalada durante bastantes años. Mis sensaciones son intensas; siguen siéndolo, es mi naturaleza, quizá. Pero sin llegar al extremo negativo de lo que esa misma naturaliza conlleva. Creo que me siento completamente preparada para dar lo mejor de mí sin perder la cabeza cuando las cosas no son como yo deseo o quiero a cada momento. Voy progresando adecuadamente...o eso parece :D

Ravel

2011-09-30T09:58:00.000-07:00

....volviste (a ritmo de bolero)...

Waiting for you...

2011-09-26T05:59:00.001-07:00

...sabiendo contemporizar...hasta de los cantos rodados nacen bellas enredaderas...

Voracidad...

2011-09-04T20:11:00.000-07:00

Tengo sed y estoy hambrienta de ti, señal de que aún no ha dejado de crecer el deseo que vive dentro de mí. Ni quiero.

Rock and Roll

2011-09-03T20:12:00.000-07:00

Si alguien tiene un pico, por favor, ruego me golpee contundentemente... pues me he quedado de piedra.

The Big Hug Theory....

2011-09-01T21:56:00.000-07:00

....que nadie escuche el choque de los meteoritos contra Marte, no significa que su maltrecha superficie no sea castigada con Tales impactos.

...¿alguien prepara su oído?

...¿alguien siquiera ha pensado repararlo con un abrazo?

Hold me...

2011-08-17T22:31:00.000-07:00

Quiero que me abraces. Sin más.

.....

2011-07-01T17:36:00.001-07:00

si estuvieras ahora mismo a mi lado...sólo sería capaz de decirte que te amo...

el amor

2011-07-01T12:38:00.000-07:00

"Te quiero, Orleans. No he sentido nunca lo que siento contigo. Me gusta que estés. Quiero estar. Siempre estás en mi cabeza. Me gusta compartir cosas contigo. Pero claro, debes entender que si algún día o en dos, no te envío un mensaje, eso no quiere decir que no esté por ti ni sienta cosas por ti..". Eso es lo que me ha hecho creer la persona de la que estoy enamorada. Pero disculpad...mi concepto del amor, se sea o no pareja...dista mucho de esa estructura, de ese comportamiento de ella. Le dan puntazos...ahora te escribo una semana entera sms...y luego paro en seco. Te dejo mensajes largos en el messenger diciendo lo mucho que te quiero y lo mucho que te deseo...pero de golpe...se deja de hacer. Y cuando eso sucede...es cuando mi interior cruje por dentro y se retuerce. El motivo??? es evidente...lo extraño, lo añoro, lo echo de menos...porque me lo das todo... y si pasa algo que no te agrada, como una mala cara o una petición que se te antoja irreverente...me lo quitas todo con la misma energía. Y bien? pues que me encuentro en una morada de altibajos que no tiene salida. No encuentro la llave. E incluso creo, que no me he puesto a la faena por bien de encontrarla. Estoy enamorada. Me siento imbécil. Estoy loca por ella. He perdido el oremus.

El otro día, tras pasar una noche apasionada con ella, apenas dormí. Me levanté destrozada, pues descansar 3 horas no es lo más aconsejable cuando se trabaja en verano a pleno sol con niños...y mi cara no era la más amable, la verdad. Y mucho menos, cuando me dijo que al final no se esperaría a que saliera de las clases, ya que se encontraba mal y por la noche tenía un concierto con unos familiares. Me sentó como una patada en el culo...por qué? pues porque me insistió bastante con el tema...y fijamos cómo sería nuestra cita en la playa tras mi compromiso laboral. Ella tenía varios compromisos en los días subsiguientes...y yo ví como mi velada con ella se recortaba más de lo deseado. Pues desde el miércoles por la mañana, sólo responde a mensajes si yo le escribo...y sólo habla de lo ocupada que está...que es así...pero duele. Cuanto menos a mí...que llevo dos noches llorando sin parar. Por qué me encuentro así? por qué no me muestro más racional? por qué mi vida se vuelve gris si ella se ausenta, y no da las señales que necesito?

Pum Pum...heart beats

2011-06-30T07:09:00.000-07:00

Nos queremos tras mucho tiempo teniéndonos en cuenta, y en el plano de presencia física desde hace dos años. Pero creo que basamos demasiado la relación en el sexo. Es bueno? sí, claro...es algo muy muy placentero y agradable...y parece que cada vez nos complementamos más y mejor. El problema está en que me cuesta un poco...controlar mi lado más romántico...que no digo que a veces no lo deje aflorar...pero en mí...y aunque me duela reconocerlo...subyace el miedo. No tenemos una relación al uso; no salimos todos los domingos a comer, ni los viernes quedamos para tomar una copa...lo hacemos cuando podemos, por una cuestión de distancia...pero yo me siento enamorada. Y no sé gestionar demasiado bien ese tipo de emociones.

Invisible

2011-06-21T12:49:00.001-07:00

Cuanto más tiempo pasa, menos me conozco.

Fueron los celos....

2011-06-08T12:49:00.000-07:00

...aquí estoy, con unas ganas de llorar horribles, con un malestar general bastante acusado y con lo ánimos por los suelos. Soy celosa. Creo que conforme va pasando el tiempo, y voy experimentando nuevas sensaciones con diferentes relaciones sentimentales, esa patología atroz va acomodándose en mi interior.
En la actualidad...estoy..o estaba..qué sé yo con una persona a la que amo con todo mi corazón. Han sido seis meses increíbles en su mayoría, y los "pequeños" contratiempos los he ido poniendo yo con mis ganas, mi querer correr, mi ímpetu, mi intensidad...y creo que también por mis miedos. Esos miedos de mierda que en muchas ocasiones me paralizan o dan pie a que mi cerebro piense más y peor de lo debido. Mi silencio normalmente es la antesala a una explosión de verborrea inútil y teorías estúpidas que no cuadran con la realidad en absoluto...pero yo me creo aquello que pienso, ato cabos, mi cabeza es una rueda en la que no paran de girar pensamientos negativos, sensaciones oscura y calores bélicos que recalientan mi voluntad y me dejo llevar por el peor de los guías: los celos. No he montado pollos con la persona que amo, pero sí se me ha cambiado el semblante, la mirada, el gesto...jodiendo, en algún momento, toda la magia que supone la bonita relación que estamos/o estábamos teniendo. No quiero autoflagelarme más, pero es cierto que cada vez que hemos discutido por algo, ha sido por este tema. No le reconozco mis celos...me como las palabras, no digo más de lo que debería normalmente, aunque una vez sí insinué verbalmente algo que no procedía (sin insultos ni improperios,por favor!)...pero es evidente que aunque lo disimule como puedo, destilo ese sentimiento que me come reconcome por dentro, y daña profundamente a la otra persona...provocando llantos, impotencia, tristeza y .un insoportable distanciamiento para mí. El hecho ocurrió hace justo una semana...la persona que quiero vino a verme porque necesitaba mi abrazo...tras un día duro, en el que la familia, y un problema físico con la correspondiente visita (Tribunal Médico)y posterior noticia negativa en la que se verá modificada su situación laboral, y la odisea de circular por Barcelona y otros lugares colindantes, hicieron de esa jornada una tortura china...Le escribí un sms horas antes de vernos en el que le decía que la echaba mucho de menos, y deseaba verla.Al no responderme, empecé a ponerme nerviosa, a pensar cosas extrañas...que dónde estaría y con quién...que por qué tardaba tanto en dar señales de vida,etc. Ella me contó lo que iba hacer el día anterior (nunca pregunto, ella suele decirme sus cosas), y me dijo que antes de vernos quedaba con su hermana a tomar café y luego vería a su sobrino...como hace cuando baja a la ciudad. Nada raro ni extraño. Pues mi mente enferma, comenzó a paranoiar, a desvariar...encendiendo cada vez más la mecha de los celos, y con ello mi semblante iba adoptando un rictus seco, tosco, rígido...del que me estaba siendo difícil desprenderme. Porque yo me doy cuenta de lo que me está pasando...mi cuerpo cambia, mis latidos se aceleran y cada vez me siento peor y más agresiva interiormente.Trato de cambiar ese punto, que en poco o nada me ayudará...pero me rindo a la evidencia...yo creo que ella está con otra persona...y no le importa una mierda qué haya escrito o no en ese sms. La cuestión es que mientras bajaba las escaleras estaba como loca de ganas por besarla, pero al abrir la puerta del portal y verla en el coche...mi cara cambió....se pudo seria....cuando entré al coche...ella me abrazó fuerte...y yo me quedé rígida, tiesa...no le correspondí...y no paré de decirle...que por qué no me había contestado justo al otro sms, que por qué llegaba diez minutos tarde,etc (ella me avisó de que llegaría un poco más tarde....y que se moría por besarme!!!) .Total, para finalizar....ella se puso muy nerviosa, no podía parar de llorar desconsoladamente y me pidió por favor que abandonara el coche, que no podía más, que me pasaba mucho en mis reacciones...que era Jekyll y mr.Hyde...tierna,amorosa,encantadora siempre, pero con unos puntos y unas neuras que no le encajaban. No quise bajarme del coche...quise reparar mi estupidez...pero ella no cedió y se marchó!!!! Desde ese días hemos ido hablando a ratos por el msn, por telf, etc...pero me dice que está triste, que tiene miedo, que debe saber qué quiere y dónde me coloca en su vida...que durante un tiempo estamos genial...pero os lo prometo, jamás había sentido lo que siento por esa persona....y de pronto, en algún momento puntual...soy otra persona. Ella dice que mi trato es fenomenal, pero cuando me giro, se asusta.
Tengo miedo a perderla. Pavor. La amo, y lo está pasando mal. Un consejo, una reprimenda, un ejemplo...un insulto...estoy abierta a todo.

Estoy aquí!!!

2011-06-04T18:47:00.000-07:00

Uf...es una pena que haya perdido la adicción, la locura, el vicio de escribir en este espacio. Realmente, en su momento, me resultó terapéutico...y puedo decir y reconocer que la mayoría de lectores-amigos, han estado presentes en mi vida a través de otros medios, y yo tan feliz...aunque es cierto, que por aquí todo contacto posee mucha más magia. Quizá cuando llegue el veranito, me asome con más asiduidad por esta solitaria y polvorienta sala, y explique pensamientos, neuras, noticias, o historias cómicas que sirvan para tener un nexo de unión más íntimo con todos vosotros. Un beso enorme...y un abrazo.

Rubik...

2011-01-23T08:28:00.000-08:00

Acceder al corazón del ser amado es complejo, pero aún lo es más...poder acceder a su cotidianidad...máxime si ésta está bien aposentada. Quizá sea más fácil perder los papeles si no los has firmado (como es mi caso). Las rúbricas ,a veces, son un cubo de Rubik...¿hasta qué punto estaríais dispuestos a "jugar"?

Feelings!

2011-01-19T17:38:00.001-08:00

Estoy enamorada...pero soy incapaz de decírselo....!!! ay!

El suicidio

2010-12-19T11:48:00.000-08:00

El suicidio es un tema polémico y prejucioso, y a su vez tremendamente interesante para un buen número de personas, bien porque lo ven como una liberación a su penosa situación, o bien porque lo consideran una pose de trazo gótico. La semana pasada, corrigiendo los ejercicios de una alumna, comprobé como en su libreta todos sus escritos trataban sobre ello. G. es una alumna excelente, respetuosa, buena compañera, educada, dulce, y sí es cierto que me había fijado que en las últimas semanas le daba al lápiz con más ansia de lo era requerido, básicamente porque muchas de las actividades que hemos hecho en los últimos días se han ceñido al libro de texto sin más.He hecho la vista gorda en numerosas ocasiones,pues escribir no me parece un crímen, y menos cuando la alumna en cuestión tiene por la manga el tema que tocamos, y cada vez que le pregunto por donde vamos, sabe perfectamente indicármelo. Nunca permitiré que un alumno garabatee tonterías en una libreta por puro aburrimiento, pero no pegaré broncas si veo que hace algo productivo. Un error? quizá, pero esa es mi metodología.
La cuestión es que quisiera saber si ese dolor que plasma en la libreta es real, ficticio o pura poesía, porque si es lo primero, podría y quisiera ayudarla, y si se trata de lo último, pues la animaré a que escriba y publique un libro dentro de unos años.
G. tiene un halo especial. No es rebelde, y es raro que no me llame la atención alguien que no lo sea dentro de mi alumnado. Pero tiene un magnetismo portentoso: una eterna sonrisa que acompaña una mirada terriblemente triste.Quizá esa prosa poética y melancólica sea su vía de escape y su fórmula para ser rebelde.
Es posible que le proponga hablar después de las fiestas. No quisiera empañar estas venideras vacaciones con temas que puedan torturarla, o hacerla sentir importante (si es que pudiera darse una cuestión de querer llamar la atención..!!)
Su juventud es insultante, al igual que el dominio de su pluma. Espero que este sólo haya sido un mero capítulo derivado de su gran talento.
"...y sí, puedo observar al final del pasillo como una soga que cuelga del techo, me susurra dulce al oído que vaya, que me acerque sin miedo, con la única y total intención de encontrar el placer supremo: la muerte". G.

SensatoInsensatez

2010-10-31T12:39:00.000-07:00

Cuando uno está sensible, puede caer en el error de silenciar al máximo por tal de no desbordarse, o bien, ser lengüaraz, porque dicen que un gran ataque suele ser la mejor defensa en el caso que me compete. Hoy no quiero pecar de una cosa ni de otra. Llevo unos días extraña. Alegre y triste. Activa y pensativa .Rebelde y conformista a la vez. Cuanto más tiempo pasa, mejor define mi corazón sus sentimientos; y a su vez, es mucho más potente la censura que le aplico.

Agorafobia 2.0

2010-10-15T18:10:00.000-07:00

Podría comenzar este post de la siguiente manera:"Me llamo Orleans.Tengo 35 años y soy agorafóbica"...pero, honestamente, no me gusta un pimiento. Escribiéndolo de este modo me he ahorrado unas cuantas explicaciones, y he facilitado algunos datos de un plumazo.Y aunque me desagrade dicho encabezamiento, no puedo negar que no me haya allanado la pista para despegar.

Así es, hace muchos años, y alguna que otra década que tengo un problema relacionado con la ansiedad y el pánico llamado agorafobia. En mi caso concreto, es el pavor, descontrol y sensación de muerte que me sobreviene cuando me alejo a muchos kilómetros de casa, o del lugar donde yo establezca mi "tabla de salvación". Aún recuerdo mi primer ataque de pánico en plena calle. Curioso, no sucedió en Nueva York, ni en Londres, ni en Sevilla, sino a doscientos metros de mi casa, una mañana de sábado de compras con mi madre. Ese día ya me levanté cruzada. No sé, algo en mi interior daba señales de que mi organismo y mi mente no andaban en buen estado, y la intranquilidad estaba a punto de pasar a un nivel superior.No me hice demasiado caso, pues no niego que mi personalidad es de naturaleza serpenteante, y deduje así, que sería una más de mis paranoias matutinas.
Después de haber visitado más de cinco comercios repletos de clientes ávidos de abrigos, jerseys y todo tipo de indumentaria invernal, la caminata se me hacía más y más cuesta arriba, hasta el punto de pedirle a mi madre que se detuviese, que tenía que comprar un botellín de agua por la sed y el extremo agobio.Tras diez minutos de parón,retomamos la maratón de shopping (es algo que odio, además!!!), y hubo un momento en que me costaba respirar, sentía punzadas en el pecho, palpitaciones, hormigueo en los dedos de las manos, sofoco, escalofríos, sequedad de boca, dificultad al tragar, y visión borrosa. Ante tal bloqueo, me paré en seco mientras mi madre, ajena a todo cuanto me sucedía(traté de disimular mi estado al máximo por tal de no preocuparla), entraba en una tienda a preguntar el precio de una prenda que le interesaba. Los segundos pasaban cadenciosamente, y los minutos, semimortecinos, se derretían por momentos y caían al suelo...desde las agujas de mi reloj de pulsera, hasta las plantas de los pies. No sólo era el tiempo, sino todo cuanto me rodeaba dejaba de tener consistencia. Un pensamiento de muerte inmediata me recorría entera, hasta el punto de mirar al cielo, y no saber bien qué buscaba!!!! algún rincón donde encajar por siempre???? Cuando estuve a punto de desvanecerme, un arranque de furia, cuya procedencia aún ignoro, hizo que pudiera abrir un poquito las vías respiratorias, atrapar una leve cantidad de oxígeno, y correr...correr como nunca antes había hecho, y llegar a mi "refugio", mi casa; lugar de donde no me moví durante casi un año. Así, encerrada en mi hogar, con nulo contacto con el exterior, pude saborear una de las etapas más duras y negras de mi existencia. Empastillada hasta las cejas, y con un especialista que me ayudaba dos veces por semana, supe mantener la tensión suficiente como para que mi deseo de seguir viviendo, siguiera despierto. Es así; imaginad el panorama con 19 años. Detuve mis estudios, mis salidas con amigos... mi contacto con el mundo!!!!un mundo que yo ya no añoraba; y que incluso llegué a detestar.
Un frío día de noviembre abrí los ojos, y lo ví claro: o pisaba de una puñetera vez la jodida calle, o me pimplaba la caja entera de Trankimazín que guardaba en la mesita de noche! No hice un drama de ello, ni tampoco expliqué a nadie mis intenciones . No lloré ni reí, simplemente reaccioné y quise poner punto y final a la existencia de mierda que había estado llevando durante casi un año...con sus once meses y medio y sus cuatro estaciones...no viví las preciosas noches de verano junto al mar, no pisé las hojas secas del otoño, tampoco mojó mi melena la lluvia de Abril, ni me pilló in fraganti el albor de la oscuridad de una tarde invernal. Me perdí todo aquello y apenas lo lamenté en su momento. En un segundo me sobrevino todo el fulgor de lo echado a perder en forma de arrebato vital, así que me coloqué las botas, y salí a LA CALLE!!!!....hacía frío, un poco de viento...noté como se movían mis rizos!!! tenía el pulso a tope, y un miedo atroz que me subía por la espina dorsal, y me paralizaba, pero me dije:"Ahora!!!", y aún un tanto inestable inicié mis pasos hacia "lo desconocido"...me sentía como un astronauta que pisa por primera vez un planeta...o incluso la Tierra tras su viaje interestelar!!!!
Cada día, cada semana, cada mes...me fijaba un reto personal...trayectos cada vez más largos; viajes en bus, en metro, en tren. Pude hacerlo. Y en mi vida se instaló la normalidad.

Hoy por hoy, no puedo alejarme más allá de Catalunya, Baleares y poco más. Por esta circunstancia, me he perdido grandes proyectos, inciativas y éxitos personales, que por timidez no quiero comentar, pero que me podían haber hecho la vida más cómoda. Cada vez que lo pienso, me doy con un canto en los dientes. Pero así son las cosas, y a esto debo enfrentarme.

Hay épocas para todo, y no es que yo sea el equilibrio en estado puro; todo lo contrario, pero sigo con mi lucha interior...con mi batalla "espacial", con mi encuadre mental de coordenadas y distancias imposibles...mientras el resto del mundo continua pensando que mi sonrisa nunca fue impostada, y que sólo sueño con mariposas y rock and roll....benditos ellos, y bendita yo por llegar a creerlo.

Crímenes "perfectos"

2010-10-12T10:50:00.000-07:00

Anoche estuve cenando con una chica, que en la infancia fue mi mejor amiga. Gracias al facebook nos encontramos, y últimamente hemos muchas actividades juntas. Durante dicho ágape me contó una historia digna de "Crímenes imperfectos". Su prima, una chica muy guapa, risueña y gran persona, se divorció, y se volvió enamorar; ésta vez de un chico con un gran poder adquisitivo. Se casaron, pero no de un modo convencional;hicieron una celebración un poco informal, pero que les sirvió para sellar el compromiso.
A los tres meses,las cosas no parecían ir demasiado bien.Ella poco a poco iba dejando de comer. Vomitaba, se pasaba el día llorando, las discusiones con su nueva pareja iban cada vez a más; y aquella muchacha de carácter jovial, pasó a ser un saco de huesos viviente que ingresó con carácter de urgencia en el hospital.
Le realizaron todo tipo de pruebas. No tenía ningún problema aparente de salud..pero conforme iban pasando los días, el estado de la paciente iba empeorando.La doctora jefe, aquella que llevaba este caso específico,y una pez gordo en aquel centro, ya no sabía qué relatar en los partes, ya que ignoraba cómo justificar el deterioro extremo de la protagonista.
Pasaron tres semanas, y la prima de mi amiga falleció. ¿¿¿Motivo de la muerte???Fallo multiorgánico, o algo parecido.Los familiares de la víctima empezaron a realizar conjeturas. Había piezas del puzzle que no encajaban, pero no quisieron escudriñar más...y enterraron a la joven para que descansara en paz.

Cuando la tía de mi amiga, pidió algunos objetos personales como recuerdo al marido de la fallecida, éste dijo que ya lo había tirado todo; es más, algunas fuentes fidedignas afirmaron que le vieron lanzar a los containers la ropa y los enseres de su mujer dos ó tres semanas antes del fatal desenlace.Comenzó a rondar la sospecha de que pudo haberla envenenado poco a poco. Porque francamente, ¿quién se deshace de los objetos personales de alguien sin tener la certeza de que va a fenecer?
El dato más repulsivo de todos es que poco tiempo después, se supo que el personaje llevaba meses manteniendo un romance con la doctora jefe que había estado llevando el caso. Decidieron marcharse a Canarias juntos y comenzar una nueva vida.

Todas las personas del entorno de la protagonista están convencidas de que éste ha sido un claro caso de asesinato con premeditación y alevosía, pero nadie tiene las agallas de dar órden a la exhumación del cadaver; por pena, por dolor, por miedo...En el fondo, sólo son sospechas...no todas ellas fundadas, eso sí...pero demasiado contundentes como para que se las tenga en el olvido.

Sin duda, un asunto escabroso que anoche me dejó tocada y pensativa.Yo soy de las que habría movido cielo y tierra con tal de esclarecer todas las dudas.E incluso, aplicar mi propia forma de venganza. Y vosotros?...

No siempre lo mismo es siquiera igual...

2010-10-06T17:51:00.000-07:00

Hoy comencé un nuevo curso de escritura creativa; que más que a escribir bien, nos enseña a saber profundizar en los textos que trabajamos y leemos. Es cierto que después de cada clase, nuestra labor principal es terminar componiendo un escrito que contenga las características trabajadas en cada sesión.
Hemos quedado pocos con respecto a la pasada campaña; sólo cinco. Por motivos laborales, saben que suelo llegar entre diez y quince minutos tarde; y como no todo el mundo tiene por qué saber mis costumbres u horarios, al entrar en la sala, los nuevos me han mirado con una cara un poco extraña (uf, mirad, la insolente tardona de turno!!!!); a pesar de haberles dedicado la mejor de mis sonrisas...al final, he encontrado personas receptivas a la misma, y éstos han sido los compis de "viejas batallas de coloquios y contrastes de opinión". Honestamente, habría salido por donde entré en ese mismo instante, pero decidí quedarme, pues la profesora estaba hablando de un tema harto interesante: el mundo de las emociones en la escritura. Ese no era un tema baladí y merecía todos mis respetos. Es cierrrrrto, hoy estoy un poco en plan "comeollas", pero es que los cambios hormonales es lo que tienen. Y no, no me estoy tratando para cambiar de sexo.

Faltaban veinte minutos para que terminara la sesión, y nos fue encomendada la tarea de realizar un escrito de una temática equis. Mientras todos garabateaban la hoja como locos...mil fantasías venían a mi cabeza y ninguna de ellas con ganas de plasmarse en el papel. Todos le daban a la diestra con suma velocidad...y yo entre resoplidos y miradas aéreas, me limitaba, con la siniestra, a realizar un listado de ideas para no causarle al ambiente el feo de hacerle creer que no quería compartirlo con nadie más por mi parte. Mi tapón del Edding 1200 verde de toda la vida, iba de mis incisivos, pasando por la punta de la nariz...hasta el contorno de mis dedos...simulando que estaba coloreándolos uno a uno. Lo siento, no soy capaz de inspirarme entre tanta gente; lo cual me generaba grandes problemas en mi etapa estudiantil anterior. Me distraigo con el vuelo de un diente de león. Y cuando ya cojo carrerilla y veo que estoy acertada en mis labores, es demasiado tarde. Me suele suceder en la vida diaria. Recuerdo algún exámen en el que ya no me daba la nota porque el folio que había escrito era muy correcto, pero quedaban por terminar 3ó 4 ejercicios más. No es lentitud, es distracción recalcitrante.Y a eso hemos de añadirle mi curiosa grafía. Que me ha traído NO pocos problemas. Me suspendieron un control de filosofía muy complicado porque el profesor decía que ahí no me había fallado el contenido...pero agüita con el continente!!!!! Váyase a cagar, señor!!!!me dieron ganas de gritarle!!!!.....

Al salir, me preguntó una "vieja" compañera por cómo me había ido, y cómo me había sentido y le he respondido: "Puaffff, qué quieres que te diga? yo soy muy instintiva con esto de los ambientes y la atmósfera que se crea en un grupo, y el de éste año me parece de lo más soso, silencioso y convencional. A mí me mola la gente como vosotros; estáis todos locos, sois polémicos y le dáis la vuelta al calcetín en todo momento.Sí, ya sé que sólo es el primer día y tengo que darles una oportunidad....pero qué queréis que os diga; extraño a los otros compis". Ahí me salió la vena de petarda melancólica que siempre me acompaña. No todo tiempo pasado fue mejor, pero sí que trato de ser objetiva, y este año nos han metido allí a la colla de enterradores de la órden del gris ciprés,machooo!!!! . Por favoj, por favoj...madera de boj (Cela, in memoriam!!!!) que el tiempo me quite la razón!!!!

Un poco de deporte rey...

2010-10-05T07:41:00.000-07:00

Después del Mundial, no he vuelto a escribir post alguno sobre un tema que me apasiona: el fútbol. Creo que es hora de analizar de forma liviana el devenir de los partidos de los dos grandes de la liga: Madrid y Barça...rivales en todos los aspectos, y vasos comunicantes: cuando uno llora, el otro ríe... al igual que los aficionados de ambos lados. Es cierto que el balompie no se reduce a estas dos escuadras (lo digo para todos aquellos que sean seguidores de otras plantillas) pero no me negaréis que todo cuanto gira alrededor de ambos, genera polémica, crispación o adoración.
El Barcelona es el gran rival a batir este año, ya que es el actual campeón de liga,y el Madrid, en su afán por arrebetarle tal cetro y recomponerse del fracaso de ir pisándole los talones en la segunda vuelta, sin apenas fallar, con goleadas de escándalo, y muriendo en el intento; tratará de anular su hegemonía campeona. Para ello han realizado nuevos fichajes; pero el más sonado se sienta en el banquillo: Mourinho; un tío con fachada triste, de verborrea descontrolada y desacertada, que "cae mal" a todos sus rivales, pero con un bagaje espectacular en cuanto a títulos conseguidos por todos los equipos que ha entrenado.
El Barcelona, ha apostado por seguir en la línea canterana que tan buenos resultados le ha dado, y ha excluído a tipos, que según Pep, desestabilizaban el vestuario;entiéndase: Ibra (para mí sigue siendo uno de los mejores atacantes del mundo, pero nuestro entrenador no ha sabido sacar partido de él), o Henry (no dio más de un año y medio de buen fútbol; el resto, de vacaciones en Barcelona)...y vendieron a uno de mis ídolos: Touré...un motor negro de una potencia descomunal, buen trato de balón y empaque que cubría más de medio campo...pero que al no garantizársele la titularidad en todos los partidos, decidió emprender rumbo a un equipo en formación como el Manchester City. Se fueron dos grandes ídolos caídos como el sueco y el francés, y llegó una estrella del fútbol español como es Villa. Un delantero que lo tiene todo para triunfar en el Barça, pero que se está perdiendo demasiado en el toque, haciéndole olvidar la pólvora instintiva, el cacao espontáneo desde cualquier punto del ataque, y su capacidad resolutiva frente a cualquier defensa. LLegar hasta la cocina con toques es estético, pero si no tocas en el momento justo, el contrario ya se ha posicionado y ha montado una muralla china muy poblada que dificulta la visión para chutar o dar una buena asistencia.
Hasta el momento, el Barça sigue jugando a fútbol de salón, sin resultados positivos en casa, pero derrotando a señores equipos fuera; y el Madrid, con un juego menos vistoso, pero más directo, todo lo contrario. Aún es pronto para determinar cual será el sino de ambos equipos en junio; aunque me temo que Guardiola lo tiene más difícil que Mourinho.El catalán viene desde lo más alto; y sólo puede mantenerse, aunque lo más humano y lógico, sería caer; sin embargo, el portugués, a poco que haga bien su tarea y los resultados acompañen mínimamente, podría ser el gran beneficiado de la gran presión que se ejercerá sobre el barcelonista.

Dos apuntes más; me está gustando Özil; un mediapunta inteligente y hábil; y me mantengo fría y expectante frente a la labor de Mascherano; las comparaciones con el gran Touré pueden ser odiosas. Espero equivocarme. Bojan ha perdido la confianza en ataque, y debería despojarse de ese 9 que luce en su dorsal; pues creo que aumenta su ansiedad, y le hace fallar más que una escopeta de feria; y en clave merengona; criticar la actitud desquiciante, prepotente y repulsiva de Cristiano, que confunde profesionalidad e implicación con sobreactuación e histerismo. En cada partido queda retratado su egoísmo pataletero.Para lanzar una falta no es necesario ponerse a resoplar como un búfalo, abrir las piernas como una gogó o morderse el labio como una buscona.

Cardioingravidez...

2010-09-30T16:56:00.000-07:00

Desde que te ví, no he dejado de pensar en ti.

¿De qué sirve el espacio que ocupo si sólo veo flotar a mi alrededor fragmentos suicidas de corazones rotos?

Accidente sideral andante

2010-09-26T16:36:00.000-07:00

Tras 3 días de fiesta, salidas, diversión y reencuentros varios, hoy no puedo decir nada, excepto que me siento insatisfecha. Me suele suceder en demasía.No termino de disfrutar al cien por cien del momento que me toca vivir, y me ahogo en el intento. Puta mierda de desubicación natural, ¿dónde estoy?...y lo que es peor..¿con qué finalidad?..como dije una vez: hoy me siento un accidente sideral andante...que se alimenta de la luz de la cola de algún generoso cometa.

...y no, no te necesito, pero estúpidamente te extraño.

35 como el IBEX !!!

2010-09-17T02:32:00.000-07:00

...y ayer cumplí los 35!!! ufff...no es una mala edad; todo lo contrario.Honestamente, creo que en cinco años he vivido tantas cosas, como en los 30 anteriores.No me parece negativo; pero pienso que una gran vorágine de acontecimientos se ha concentrado en un pequeño lustro, en el que he experimentado miles de sensaciones;algunas renovadas,otras, directamente desconocidas; y cabe decir que debía sentirlas sí o sí. Este ha sido un periodo "choconaranjil". Me gustan las combinaciones amargas y dulces. Las etapas grises también aportan su aquél, pero me quedo con las choconaranjiles sin ninguna duda.

Ayer, 16 de septiembre, fue un día repleto de felicitaciones.Más de 60 personas se acordaron de mí; bien vía facebook, vía telefónica, o a través de sms. Estos pequeños detalles hacen que la vida sea un transcurrir menos hostil. Gracias!

Regalos del silencio

2010-08-24T22:09:00.000-07:00

Una vez me dijeron:"Si te vas, ya sólo me quedará Neruda". Y esta noche, soy yo quien dedica estas palabras.

Tori Amos, Siren...pecado capital !!!

2010-08-22T21:59:00.000-07:00

Si me preguntaran qué canción me habría gustado componer a piano...respondería que esta!!!!
Alborota mi interior, me excita, me apasiona, me impulsa a la melancolía...y me sumerge en un orgasmo rítmico del que nunca querría ser rescatada...mmmmmmm

Pequeña muerte voluntaria

2010-08-15T14:06:00.000-07:00

Llevo todo el día metida en la cama. Me he quedado sola en casa por una semana, y si no es porque mi hermano ha venido de Londres para visitarnos, me habría pasado jornada tras jornada lluviosa encerrada. La tormenta invita a ello. Hoy ha sido el colmo de la pereza; pues en bragas, con la melena limpia pero totalmente destartalada y gafas de sol ( debo pasar por zonas donde la luz es ligeramente más intensa que en mi cueva,y me molesta ), sólo me he levantado para ir a la cocina y tomarme un par de vasos de agua y refresco, y unos frutos secos.Sí, como si de un animal tedioso y temeroso se tratase, me he abandonado al más poderoso mundo de la oscuridad. Móviles desconectados, leve hilo musical con selección de mi cosecha, persianas bajadas y cortinas echadas. Sentir la caricia de las sábanas en mi piel me despierta la libido Y hoy el mundo no existió, más que para dejarme llevar a la deriva de los pensamientos más sórdidos, bajos y sucios.Aislo el sexo y sus instintos de la humanidad, como si no tuvieran nada que ver.No quiero relacionarnos. Hoy no. Cuanto menos, no hoy!
Sé que no todos entienden estos momentos. Pero para mí son necesarios de vez en cuando.Este pequeño caos que me aleja del mundanal ruido, me hace caer en lo más primario, y luego me devuelve a la superficie. Que es donde mejor se mueve la gente; y donde me obligo a caminar (¿acaso existe otra opción?)

Maldita estupidez humana que siempre tiene que comprender, y por ello se justifica sin cesar.

Buenos días de noche.

La poesía de la miopía

2010-08-12T18:05:00.000-07:00

Te ví, pero no quise mirarte. No sé si me miraste, o hiciste que no me viste. Los ojos son el espejo del alma,y hubiera dado mi reino por conocer la carga emocional que portaban en ese preciso instante los tuyos.Lástima que ni uno sólo de los viandantes que caminaban frente a ti y en sentido contrario llevaba gafas estilo ciberpunk con función de retrovisor.

El amor es ciego...o un poquito miope, cuanto menos.

Pastora - Desolado

2010-08-07T22:43:00.000-07:00

Esta canción tiene algo especial que me hace pensar, sentir y suspirar.Suelo llevarla conmigo cuando salgo a pasear. ("Solita por la calle, por la calle Desidia, que es donde se pierden las niñas que van de excursión...")

"...una vez me enamoré del lado oscuro, de lo más chungo.Dí tantas vueltas que perdí el rumbo.." !!!

Te la dedico a ti, que tantas-tantísimas emociones me has hecho sentir.

The Korgis - Everybody's got to learn sometime

2010-08-06T21:54:00.000-07:00

Miss you so much...

Porque YO, Y YO, Y YO.........!!!!

2010-08-05T08:39:00.000-07:00

Esta es mi tercera semana de vacaciones, y me pongo flamenca cuando digo que hasta el 7 de septiembre no me verán los rizos por la escuela.Creo que en muy pocas profesiones se disfruta de un descanso tan prolongado, y aunque hay días que ya no sabes ni qué hacer, lo cierto es que me considero afortunada. Soy consciente de que mi mente y mi cuerpo están ligeramente más descansados que los de aquellos que recién comienzan su veraneo, y es por ello que suelo adaptarme bien a los planes o salidas que proponen los demás. Si alguien debe madrugar, es evidente que no nos quedaremos en la playa hasta las 3 de la mañana un día intersemanal,y si alguna de mis amigas tiene hijos pequeños, haremos todo lo posible por facilitarle sitio, lugar y hora. Pero una cosa es eso, y otra muy diferente, que porque tú tengas el privilegio ya mencionado, no se te tenga en cuenta. Hablo de un caso muy particular, porque creo que hacía mucho tiempo que no salía tanto y me lo pasaba tan bien haciendo actividades mil, es así.El caso es que una de mis mejores amigas y yo estuvimos sopesando la posibilidad de irnos a Menorca unos días con un par de personas allegadas más. La verdad es que esa isla es maravillosa y es difícil que la gente no se apunte a gozarla. Ella me comentó que todo dependería del aspecto económico, ya que presagiaba que hacienda podía meterle un sablazo este año. Le dije incluso que no se preocupara, que yo misma le haría un préstamo.Todo quedó ahí, y hemos de remontarnos a los albores de mayo.

Fueron pasando las semanas y creí que iba siendo hora de tocar el tema de las vacaciones, pero la susodicha ya no parecía estar tan convencida:"...al final he tenido que pagar a hacienda una cifra irrisoria,uf, menos mal!!!! pero ya no es por las pelas, es que Menganita ha dicho que se va con sus padres al pueblo, y Chabonito no sabe si tendrá suficiente pasta como para permitirse ese lujo.Ya hablaremos. Ve mirando alguna oferta, y me comentas...". Obviamente, el tema no se volvió a tocar. Nos hemos ido viendo con cierta frecuencia, pero ni pio de las mencionadas islas.

El caso es que hace cosa de un mes, me dice: "...Orleans, mira, que creo que ir a Menorca es un poco engorroso.Coche parrriba, coche pabajo. No hay mucha marcha por esos sitios, y aunque puedes encontrar unas playas fenomenales, también las podemos disfrutar en la Costa Brava; no hace falta irse a no sé cuantos kilómetros!!!¿¿¿te parece???mi amigo Perconguito me llamó y me lo sugirió.Sería genial ir todos juntos"!!!!.

Es evidente que su propuesta no me pareció cata de container, pero tampoco me fascinó, ya que siempre puedes escaparte un fin de semana a las preciosas costas gerundenses, claro que sí.Es más, las tenemos a tiro de piedra!!!Algunas calitas no tienen nada que envidiar a las de Menorca...bueno, de acuerdo. Pero el caso es que la noté dubitativa, confusa, y a mi entender, mareante. Mi respuesta fue contundente, a pesar de todo: "OK!".

En definitiva, y para finalizar. Desde aquel mes para acá, sólo nos hemos visto una noche para cenar con más amigos, y ni palabra de Costas Bravas o Menorcas..."..pues, nenas, que me voy una semana por la zona del Penedés a casa de varios colegas...haré una tournée y repartiré visitas varias( cosa que realiza ya algunas veces al año, por cierto; así que menudas escapadas originales!!!!). Y la siguiente, nos vamos a Carcassonne a ver al Bicho (no me mola nada, por cierto!!!yo SOY HARD ROCKERA Y OCHENTERA, COÑO!!!!,así que el flamenqueo pa los flamencos!)...y estaremos por esas tierras 3 días".

Resulta que ayer tuve ocasión de hablar con su compañera de piso, con quien tengo una buena amistad, y me dijo: "Orleans, no te comas la cabeza, a mí me ha hecho lo mismo.Ahora mira hoteles en Menorca...ahora no los mires. Ahora me marcho con Pepito, ahora no. Busca playas de la Costa Brava...ahora para. Y se ha tirado un par de semanas callada, hasta que anteayer me comentó que se iba al Penedés...blablabla..".

Estoy molesta con mi amiga. No me gusta que me creen unas espectativas, me mareen, cuenten conmigo, y luego nada. No lo soporto y no lo concibo. A mí me parece un acto de egoísmo total, así que para los próximos planes que tengo fijados y rubricados, lo siento, no he contado con ella...y sé que estará por el pueblo, y se agobiará porque le sobrarán días...pero estaré desaparecida.....agradablemente desaparecida y en buena compañía, por supuesto.

¿Cuál creéis que debe ser mi actitud a partir de ahora?, ¿qué opináis de la suya?

Epic-dermis

2010-08-02T19:14:00.000-07:00

No importa el paso cadencioso del tiempo si sigo teniendo ganas de ti. Te miro y remiro entre las pocas fotos que guardo, y me pierdo en pensamientos que en poco o nada me benefician.Es curioso cómo nos regocijamos en nuestro propio sufrimiento. Mas éste no es un padecer doloroso;es placentero.Como aquél que nos proporciona el orgasmo procedente de una caricia digital o lingual constante y monstruosa.

Te relaciono con el sexo, como si el amor sólo pudiese asociarse con sudor y mordiscos. No podría afirmar que te amo, pero sí puedo decir que estoy enamorada de la pasión que despiertas en mí cuando estoy a pocos metros de la línea del fin, y a gemidos sigilosos me rearmas, me reconfortas, me devuelves la respiración de la que sólo tú, con tan sólo olerte, me privas.

Yo firmé en contra. Y lo seguiré haciendo en pos de los animales.

2010-07-30T07:40:00.001-07:00

1-un toro catalán.
2-un toro no catalán (para no herir susceptibilidades)

Aprovecharé mi post 400 para comentar el tema de la abolición de los toros en Catalunya.De entrada, quiero mostrar mi desbordante alegría ante tal medida.Son muchos los que dicen que prohibir es una aberración en los tiempos que corren. Yo no lo veo así.Prohibir el tabaco en lugares públicos lo es, por ejemplo? pues no, y nadie dice que tal o cual partido, o tal o cual comunidad se adjudica tales méritos para enfrentarse al resto de las mismas. Me parece una gilipollez la opinión que afirma que esta medida es meramente política. Mentira. Bueno, no digo que algunos partidos políticos afines al catalanismo y alérgicos a todo aquello que huela a españolismo, no hayan aprovechado tal pretexto para arremeter contra una tradición cañí, y a su vez hayan allanado un poco más su complicidad en favor de aquellos ciudadanos que también lo crean así. Pero para mí, politiqueos varios a un lado, es una resolución ejemplar; de la que no somos pioneros los catalanes;ya que los canarios la llevaron a cabo en el año 1991. Curiosamente, hubo gente que ni reparó en ello; tal vez porque Canarias no está tan politizada a nuestros ojos como lo pueda estar Catalunya a los ojos de otras comunidades.
Puedo asegurar que si en Cuenca lucharan por abolir la exhibición del "pato mareado", yo firmaría y me implicaría. Si se tuviera que alzar la voz por erradicar los San Fermines, allí estaría yo.Mi amor por los animales está por encima de cualquier tipo de ideología política chorra. Me da asco, me repugna la gente que utiliza las banderas en pos o en contra de...es tan fácil manipular al pueblo, que cualquiera de vosotros con un mínimo de verborrea, podría hacerlo si se lo propusiera.Así que no mitifiquemos periódicos, meetings, gobiernos o gobernantes.
Quiero seguir siendo una ciudadana libre. Y haciendo el bien por determinadas causas, sin duda alguna, lo seré.

Lus gitanus y sus camisetas de veraaaanu

2010-07-25T08:01:00.000-07:00

Una calurosa mañana de hace 3 semanas. Mercadillo de la población donde reside mi madre. Puesto de camisetas a 5 "leuros". Un grupo de gitanicos se dispone a promocionar el producto en cuestión:" 5 leeeeuroooo!!! camisetahh de las buenaaaa!!!rubiaaaaaaaa, dan suerte, dan suerte a la selerción ehpañolaaaa!!!!5 leuroooooo!!!".
De pronto, un grupo de guiris, rubios y blancurrios como una mala cosa, se para frente al puesteciello con la intención de comprar una de esas camisetas de la selección nacional.Obviamente, ni los gitanos sabían una sola palabra en inglés, ni los guiris en castellano.Una de las chicas comenzó a señalar la camiseta con el toro de Osborne estampado en pleno pecho (qué horror en serio!!!), mientras hacía gestos varios acerca del tamaño de la prenda:" Excuse me...mmmmm...smaller, pequeniaaa???".
-Einggg???miraaaa, ar niño le vendría bien esta talla.Puedes probarsela,mujel!!!-dijo uno de los gitanos mientras canturreaba una serenara flamencorra.

El chaval se prueba la camisola, y más que zamarra, eso parecía la sotana de un cura!!! se suponía que dicha prenda era veraniega y de manga corta,no? pues las mangas casi le llegaban por las muñecas!!!!así que el muchachito comenzó a hacer gestos de desaprobación al comprobar, efectivamente, que la camiseta le iba como el culo!!!!
-Pero niñooooo, si te quea pa quitarte el hipo!!!!amá, asín va freeeesjquito!!!!vamoooo, si te lleva 3 te las dejo a 12 leuro!!!!-comentaba el gitanico con afán de hacer negocio.
Los guiris, al ver que no les convencía aquello que se les ofrecía, dedicaron a la tribu vendedora una negación con la cabeza, y er papaaaaah mandamás del puestecillo exclamó ofendido:"uhhhh,mira los señoritoooo...ni que fueran a una boaaa!!!várgameeee!!!!

Si es que vaya prepotencia se gastan los guiris, eh???

Calas, "colas" y "caracolas"...

2010-07-23T08:50:00.001-07:00

Un día cualquiera de la presente semana. Pueblo turístico de la costa catalana. 15 horas de la tarde.Un calor sofocante. A mi espalda una mochila con la toalla, cremas,complementos marineros varios y una botella de litro y medio de agua congelada.He quedado con unos amigos en una de las playas de la población costera en cuestión, y procedo a llamar a uno de ellos para avisar de mi llegada, y preguntar por su ubicación:
-Hola, pedorro,uffff, ya llegué!!!mira, justo estoy detrás de la iglesia del pueblo bordeando los acantilados barandilla en ristre.Ahora mismo, desde este lugar puedo ver el Hotel Equis, y una caseta amarilla...¿Dónde os encontráis?
-Hola, niña, pues nada, dices que ves el hotel,¿no? y ¿la caseta amarilla? perfecto. Vale, pues estamos justo pegados a las rocas que puedes ver a la derecha, y cerca de la orilla.
-Vaaaale, entonces, sigo el senderito este...y ¿hay escaleras, o debo bajar rocas?, lo digo porque no llevo un calzado muy adecuado!!!
-Pero ¿qué dices?, por diossss..no,no, tú sigue ese camino de arena, y verás como en unos metros hace bajada, y encontrarás unas escaleras. Venga, va, no te demores´más, que te esperamos para meternos en el agua!!!este calor es in-so-por-ta-ble!!!!

Prosigo mi ruta.Llego a la playa.Y cuál es mi sorpresa al comprobar conforme iba pateando y pateando sobre la arena caliente, que aquella cala parecía tener una temática más gay de lo normal.Honestamente, para ir con un grupo de heavies, no me parecía el marco más ideal para ellos.Pero vamos, como el pretexto que nos unía era pasar una tarde playera y darnos un baño, tampoco le dí demasiada importancia.Eso sí, al no ver a mi troupé por ningún sitio, volví a llamar a mi colega.
-Tío, estoy con un calor de cojones, y nunca mejor dicho...porque es lo que no he parado de ver desde que he llegado a este paraje...huevos blancos, marrones, peludos, depilados, quemados, hervidos...e incluso algún marisco femenino "abierto" sensualmente al sol.ESTOY EN ZONA NUDISTA!!!Mis ojos no paran quietos! O me dices dónde estáis...o me mueroooooo!!!! jajajajaja
-Jajajajajajajajaja, pero tía, dónde está ese paraíso marisquero???ahora en serio, creo que te has ido hacia el lado contrario del pueblo.Todo coincide, pero estamos en la otra puntaaaaa.
-¿¿¿Puntaaaaa!!!!??? qué de puntas de mástil hay por aquí!!!! ya me extrañaba a mí que hubiérais cambiado de acera por unas horas. Aunque claro, vuestro reino por ver a las féminas espatarraditas al sol,¿eh?...que por cierto, si calor ya tenía, pues....
-No tardes, cariño, te esperamos despelotados....!!!!
-Nooooooo, por hoy ya he tenido terapia de shock, capullo!!!!

Sudada, acalorada, con la tez roja como un tomate, proseguí mi duro camino entre resoplidos ,"mecagosenlaputa" alternados con carcajadas aisladas, hacia una playa más "convencional". Eso sí, no me importaría volver a equivocarme otro día.......

Tiempo libre que encadena

2010-07-19T15:30:00.000-07:00

El pistoletazo de salida de mis vacaciones comienza hoy! Bang! sí, muy bonito, reparador, fantástico, reconfortante y esperanzador. Vale, de acuerdo,soy de las dichosas elegidas que no pondrá sus pies en el trabajo hasta el día 7 de septiembre! cualquier mortal con una vida mínimamente normal estaría que no cabría en sí henchido de felicidazzz,pero este no es el caso que me atañe. Honestamente, no sé qué hacer con tantos días por delante!!!!que si, el calor invita a ir a la playa, a tomar algo en terracitas,etc. Pero es evidente que todo tiene un límite, y estas actividades, por muy lúdicas y placenteras que sean,también terminan cansando. Aparte, debo recordar al personal, que mi piel no aguanta jornadas intensivas de exposición al sol; y no es plan ir zampándome botes y botes de crema del factor 60 cada tres días!!!me resulta un tanto cansino. Cuando camino por la calle, tengo la extraña sensación de estar a punto de prender en llamas constantemente. No, no es normal (jajajaja!!).

Tengo un pequeño planning trazado para todos los días (pregunta: ¿lo cumpliré?):nadar en piscina cubierta por la mañana (ya me saqué el bono mensual), y hacer kilómetros en bici por las tardes cuando el sol ya no resulte abrasador. Me parece agradable pedalear con mis auriculares a tope. También quiero ponerme a desempolvar mis libros de alemán. Hace un par de años que abandoné dicho idioma, y no me mola nada sentir que lo echo a perder; máxime si me gusta tanto como resulta ser. Además de todo esto, estoy dándole a toda castaña a mi piano y voz para empezar a hacer algunos bolos. Este tema lo tengo pendiente desde hace un año; y no lo postpongo más.Ahora o nunca!!! tengo un mono tremendo de notas, luces, escenario y sensaciones.Algo que me ha hecho especial ilusión es que me haya reecontrado con gente a la que no veía desde hacía muchos años por estos lares, y me pidieran volver a cantar. Imaginad el color de mis pecas encendidas,jajaja!!!La verdad es que resulta increíblemente alentador que la peña del poblado tenga memoria para esas cuestiones. A mí me ha sorprendido. Y muy gratamente.
A todo esto, cuando mis compis tengan vacaciones, algo haremos por la Costa Brava, pero aún está por perfilar.
Hace un año por estas fechas, las cosas tenían otro color y sabor. No estoy en la misma casa; ni me rodean las mismas personas; es más, se extraña a alguna que otra que decidió irse entre dudas, sombras y algún ardid.Mis pensamientos son míos, personales e instransferibles.Al igual que mi dicha o mi dolor. Pero eso ya no importa. Hay momentos en los que pica; pero prevalece el esfuerzo que hacen todos los días quienes me aprecian.Un brindis por aquellos que no están de forma voluntaria.

Feliz Verano de 2010,pa la gente buena!!!

Y vosotros, ¿qué planes veraniegos tenéis?

Las Crónicas de Bus-árnia:la loca, el foulard y el hielo.

2010-07-16T15:28:00.001-07:00

En mi camino de vuelta a casa en bus, he coincidido en un par de ocasiones con una señora que se ha subido en una de las paradas de la autovía de Castelldefels que justo da frente al canal olímpico. Debe tener unos sesenta y pocos, aunque muy mal llevados; y realizo dicha afirmación, porque la damisela en cuestión es ágil como una mala cosa a la hora de desplazarse, pero su rostro está arrugado como una pasa, y su expresión facial parece alejada unos cuantos años luz del momento en que vivimos (se supone), el resto de mortales. En las dos ocasiones en las que he coincidido con ella, portaba un carrito de la compra, un bolso de mano,y asomando del mismo,un enorme foulard blanco de seda debidamente doblado y planchado.
La primera vez que la ví me llevé un susto morrocotudo,pues la señora entró en cólera justo al adentrarse en el autobús,ya que le parecía que la temperatura ambiental era demasiado gélida; no parando de torcer el gesto, siempre en su mismo tic de morro ladeado, y añadiendo repititiva y obsesivamente por lo bajini lo siguiente: "QUÉ FRÍO,UF, QUÉ FRÍO, UF, QUÉ FRÍO, UF, QUÉ FRÍO,UF....."..y así un número indecente de veces.Imagináosla, contoneándose,mirando con los ojos fuera de las órbitas de un lado hacia el otro de ambos ventanales, con uno de sus hombros elevándose al ritmo del movimiento ascendente y descendente de las cejas,y torciendo de un modo más violento si cabe el gesto,a unos niveles de desquiciamiento sin medida, cuando se da cuenta de que no hay nadie que comparta esa FOBIA descomunal por las bajas temperaturas.Indignada se hallaba.Pobre mujer...(...)
Termina su show abriendo los pequeños ventanales superiores de la parte posterior del bus (huyendo del campo de visión del conductor!!!)con tal de conseguir un poco de aire cálido que la devuelva a la realidad. Los pasajeros nos miramos atónitos, pero no rechistamos por lo que pudiera pasar (hay que seguirle el rollo pimpollo cueste lo que cueste). La señora se pone el foulard, cubriendo por completo su cuello, y siguiendo con el mismo mantra invariable y bullicioso del inicio: "QUÉ FRÍO,UF!QUÉ FRÍO,UF!! QUÉ FRÍO,UF!!!". Me temo que esta señora, no padecía esquizofrenia alguna, sino síndrome bi-POLAR...porque sólo nos faltaban los pingüinos en la escena.

Por cierto, ¿no tenéis frío?...a mí me castañetean los dientes....

¿Y yo qué sé?

2010-07-15T15:35:00.000-07:00

Mi maldito interior no me permite sentirme bien.Pensaréis que soy una puta plasta por estar constantemente mostrando mis estúpidos altibajos.Lo siento, pero esa es mi realidad. Esto es un constante subir y bajar que me tiene un tanto agotada. A veces, incluso en sueños, tengo la repulsiva tendencia de delirar, y rememorar una y otra vez mis errores, como si de un constante debate moral se tratase. Sabiendo de qué pie cojeo, por lo menos en la actualidad, trato en la medida de lo posible, no caer en determinadas actitudes que puedan dañarme. Es curioso, porque todo mi entorno,POR COMPLETO, me aconseja que me abra sentimentalmente;que me deje llevar, que no le cierre el corazón a nadie.Y yo me pregunto:¿que no le cierre el corazón a quienes...?, no que va!!! no sólo está cerrado, sino que se halla en obras sine die. Es evidente que no voy a la par del mundo.Estoy hasta las narices de frivolidades, mamoneos varios e historias "particulares".Tampoco quiero una pareja. La anhelo, pero no la requiero.No es aconsejable. Desde hace mucho tiempo vengo planteándome cuestiones diversas, posibles opciones, combinatoria pura...teniendo en cuenta cuán visceral soy; no me digais que no estoy haciendo méritos suficientes. Vamos, sé que todas estas teorías en dos días se irán al garete, pero yo estoy dispuesta a divagar, elucubrar y a cederle gran parte de protagonismo al hemisferio derecho del cerebro, para no ir solita de la mano; una mano tendente al averno. ¿Lo lograré?

EN OBRAS...PRÓXIMAMENTE NUEVO DISEÑO...!!!!

2010-07-05T18:29:00.001-07:00

¿Orgullosa de qué cosa?

2010-07-01T19:23:00.000-07:00

¿Existe el día del Orgullo Obeso, Calvo, Ambidextro, Mellado?

Estamos en plena celebración del Día del Orgullo Gay. Felicidades a todos los premiados.Debería estar festejando sobre una carroza, o saliendo a la calle gritando a los cuatro vientos qué soy...o simplemente dedicando un post multicolor a tan trascendental efemérides; pero lo siento, no será así. Aún formando parte de ese colectivo, no me considero sector activo del mismo para este tipo de fiestas y eventos. Pensaréis quizá, que soy una lesbiana sosa. Pues no! no soy sosa; simplemente, no me siento identificada con gays, lesbianas y transexuales que salen a las calles para mostrar orgullosos palmito, mientras se van magreando o dando picos con la gente que se abre paso, haciendo creer al resto de mortales que son muy modernos, liberales, divertidos y fashion.Porque es curioso, como durante el año hay gente que no apoya a sus propios compañeros de "colectivo" , y es llegar esa semana, y sacar todo el registro mariconil existente. Me parece correcto, si existe aquiescencia por parte de las "víctimas".

Desde aquí felicito a todos aquellos que sientan que deben salir ahí fuera a saltar y echar confeti a ritmo de "A quién le importa" de Alaska. Me siento tan equidistante de un transexual como de una monja de clausura .Vivo mi sexualidad con normalidad, naturalidad, pero no me gusta hacer el papel de algo que no va conmigo: colectivos, guettos, grupos. Soy yo, Orleans, y no deseo ser etiquetada. Mi gusto es variopinto en muchos aspectos de la vida; sin embargo, estoy bien segura de aquello que me gusta en la cama; tal vez por eso, no tenga por qué reafirmarme participando en actos públicos que no tienen más peso para mí que el mero hecho de ir de guays por un día, cuando lo que realmente quieres es estar pegándote un baño en la playa, quedar con una amiga para charlar y tomar algo, o hacer un playback en tu casa frente al espejo...NOR-MA-LI-DAD!!!!¿acaso hacer un pasacalles disfrazado es luchar por los derechos de los homosexuales? pero,¿ de qué coño hablamos?, ¿qué tiene que ver el jolgorio con temas legales?...me hago estas preguntas, porque han sido casi siempre las respuestas que se me han facilitado desde diversos frentes. Argumentos estúpidos como los que más! ¿La visibilidad del colectivo se ha de hacer en MASA para que sea aceptada por las retinas ajenas?no lo creo. Aún no ha llegado el día en que se me haya censurado por besar, abrazar, o pellizcar a mi pareja en público. Tal vez levantaría más polvareda el hecho de ir con la banderita característica en la cabeza y tocando un tamboril..¿para qué tengo esa necesidad, si así, ya me va bien?

Sé que me van a caer palos hasta en el DNI, pero no quiero ser hipócrita e ir de aquello que no soy.

Perdona, ¿de qué vas, Barrabás?

2010-06-30T14:16:00.000-07:00

Conocí a la protagonista de este episodio hace unos 3 años a través de alguien muy allegado a mí. Recuerdo que estuvimos en mi casa alegremente reunidas; ella con su pareja, y yo con la mía. Siempre me pareció una chica guapa y simpática. Por cuestiones que no voy a mencionar, sólo insinuar,y porque se trata de algo muy íntimo de la susodicha; sólo decir, que sentía mucho cariño por ella; hay personas a las que la vida les trae alguna sorpresa inesperada, y que las insta a madurar mucho antes. Con ella, así ha sido. Después de aquella curiosa velada, no volvimos a vernos.

Un tiempo después, la persona allegada que mencioné al principio, nos facilitó los respectivos móviles a ambas. La protagonista de la historia quería venir a Barcelona, y ¿¿¿quién mejor para hacer de Cicerone que Orleans??? (eso lo debieron pensar las demás, puesto que yo no me considero para nada la más resultona de las guías!!!). A partir de ese momento, sms, llamadas,etc. Pensé que aquél contacto únicamente era por puro interés turístico; pero cuál fue la sorpresa al comprobar que aún no pudiendo finalmente aterrizar en mi ciudad, perseveraba en su contacto conmigo. Muchas veces veía sus llamadas de madrugada, y yo no contestaba. No sé, soy un poco extraña. Sobre todo, cuando las señoritas tienen pareja. No soporto que nadie juegue conmigo si finalmente no va a apostar por mí ni tan siquiera para terminar forjando una buena y duradera amistad. No quiero historias que puedan dañarme, afectarme o meterme en algún berenjenal. Además, debo reconocer, que cuando le cojo afecto a alguien; posteriormente surgen más sensaciones en mi interior...así que mejor huir de la tentación afectuoso-carnal. Es la única pega a ser pasional. Y yo lo soy, y en ocasiones...en exceso.Tanto es así, que puedo llegar a vivir sólo por complacer!!! craso error,lo sé!!!!! (hay historias, que aún asimiladas, pican un poquito todavía...varias,sí!!)

Por todo esto, y algunos asuntos en los que no deseo explayarme, huí del posible ramalazo de tentación.

Finalmente, la susodicha llega mañana a la Ciudad Condal con su pareja; y me dijo, que harían una cena de bienvenida con amigos, y demás. Bueno, lo típico que organiza alguien que durante un tiempo vivió en esta ciudad; y todo aquello que conlleva un retorno. Total, el día marcado en el calendario, coincide con otro día harto importante para mí, y cuya cita no puedo eludir..por lo que le comenté lo siguiente :"Si te quedas más días, siempre puedo hacer un hueco y vernos, pero al MEGAencuentro no puedo asistir...lo siento". Al parecer no le ha sentado muy bien dicho comentario.Indignadísima me responde:" Vale, pues nada, chata, no pasa nada. Si no es ese día no podemos vernos, que lo sepas, pues ya tengo toda la ruta programa, y mi novia quiere verlo todo...(qué importantes son las novias cuando interesa, eh???qué humanas se vuelven de golpe!!!!). "A ver, chica, sé que vienes de turismo, pero como decías que tenías tantísimas ganas de verme, me llamas cuando tengáis un huequecito, y os voy a visitar un ratito al lugar en donde os encontréis"."¿LLamarte yoooo???, no no, de eso nada, bonita...encima que bajo a Barcelona, me vas llamando tú, y si se puede bien, y si no...nada.!"(me dices eso después de llamar chorromil veces...y reclamarme insistentemente que no deje de hacerlo???).

Mi respuesta fue directa y a la encía:"Mi agenda está tan repleta como la tuya, además de tener que trabajar por las mañanas; así que ya nos veremos, pero no en esta ocasión, ya te lo digo de entrada.Pasadlo genial! ".

Preguntita al canto, blogomates!!!!

2010-06-28T18:35:00.000-07:00

¿Dónde puedo obtener nuevos diseños de plantillas? Francamente, me he cansado del rosa pastelón que muestro en mi blog!!!! Gracias por anticipado!!! ;)

Lógica e intuición.

2010-06-27T14:53:00.000-07:00

Por motivos laborales, el pasado día 23 de junio tuve que bajarme en la estación de Castelldefels playa;lugar donde se produjo el fatal atropello ferroviario.Hacía varios meses que no me apeaba allí; si acaso, pasar de largo en mis diversos viajes en tren, por lo que he estado más o menos al tanto de las modificaciones y obras diversas que se han ido realizando durante todo este tiempo.

Justo al apearme, tomé dirección hacia el puente para poder cruzar la autovía, y cual fue mi sorpresa al comprobar que dicho acceso estaba cortado al público; por lo que tuve que volver, bajar el paso inferior, subir escaleras, bordear toda la estación, y subir el dichoso paso elevado hasta dar con mi cuerpo al otro lado del pueblo...y todo ello, a pleno sol. Tuve la humana tentación de cruzar las vías, ya que en el horizonte no oteé ningún ferrocarril de ida o vuelta.Pero mi raciocinio pudo más que mi practicidad, y seguí el orden lógico de las cosas (harto extraño en mí!!!)

Mientras subía el paso elevado, iba mirando con meticulosidad el corte de dichos accesos, y mi cabeza iba analizando teorías por las que ello se había dado: ¿el suicidio de algún usuario?...¿el puente entero estaba en mal estado y lo irían restaurando por tramos,quizá? (ahí fue cuando mi corazón se aceleró,pues yo me encontraba en el punto más alejado del suelo en ese momento!!!)...

Poco importaba el porqué del corte de dicho tramo, sino el hecho en sí...y pensé: ¿y si a la gente le da por cruzar las vías en masa, por pura pereza de realizar todo este recorrido? (se ha de tener en cuenta que miles de usuarios se apean cada día en esa estación con el fin de pasar una jornada playera). No dejé de barruntar.

Durante la cena de Sant Joan, un amigo nos facilitó vía telefónica una información errónea, que afirmaba que había habido un accidente en la estación de Sant Feliu de Llobregat. No comentamos nada más al respecto, y seguimos con nuestro ágape.

Una vez en casa, ya de madrugada, me conecté a internet...y me desmoroné al conocer cómo y dónde se había producido el fatal accidente ferroviario.

Resultado del (evitable) siniestro: 12 fallecidos+ 13 heridos.

Satélite

2010-06-26T19:17:00.001-07:00

Noche clara.

Luna hermosa.

Cena en la playa

Tu mirada.La mía.

No puedo más...¡bésame!

La playa no es pa los payos ;)

2010-06-25T07:47:00.000-07:00

¿¿¿¿¡¡¡¡Ande están el Nono y la Chari!!!!????

Ahora comienza la temporada de playa.Sí, la playa...un lugar tremendo, que me relaja, me inspira y me hace sentir bien. Aquellos que vivimos cerca de la costa podemos disfrutar de tal escenario todo el año; en invierno, suelo ser asidua de los paseos marítimos y hacer kilómetros caminando con un tempo allegro ma non troppo de lo más gratificante, porque sientes que tu corazón va agitado, pero no desbocado; y así es más fácil sacar partido de tu combustible natural. En muchas otras ocasiones, simplemente, me abrigo, y me siento en la arena a pensar. Es mi momento zen. Sol cálido que te envuelve y te protege del latigazo del gélido viento. Alrededor apenas cuatro o cinco personas que comparten la misma pasión que tú; algún perro que aprovecha el Dakar en que se convierte la extensión arenosa por esas fechas; el azul celeste del cielo; el azul intenso del mar con sus puntas de encaje blanco de oleaje, y ese olor inconfundible que puedes incluso saborear.

El mar en verano tiene otro perfil;sobre todo las playas de destino turístico.No digo que no me guste, pero cuando el gentío se apodera hasta del último centímetro de arena con esos toallones inmensos, esas megasombrillas;esas familias cargadas de neveras, radios, maletas con ropa de recambio, las piscinitas para los bebés, las hamacas, los flotadores y manguitos, las colchonetas, tablas de surf, paletas, pelotas de tenis, voley, fútbol, baloncesto, chorromil botes de crema de los que sólo se usa el de aceite bronceador...hacen de ese mágico lugar, un mercadillo caló de lo más chistoso...

Y a todo esto, quedo yo, que soy la más aparatosa de las aparatosas, y que por ello trato de exponerme al sol lo mínimo.Primero, porque el dermatólogo me dice que con el tipo de piel que tengo, sólo puedo meterme en el mar bien embadurnada de crema (pecas , ojos claros, blanco nuclear:mi melanina pasa de mí tres pueblos!!!!), haciendo una performance de la mujer Milkibar, colega!!!! y segundo, porque una vez disfrutado el baño, debo salir, secarme bien, aplicarme de nuevo crema protectora del factor 100, ponerme una camiseta encima,colocarme a la sombra de los pinos (jjajajajajajaja), y sobre todo, no olvidar el hecho de hidratarme interiormente.Estas normas deberían ser llevadas a la práctica por todos los playeros, pero si encima eres la hermana de Casper, mucho más.Todo sea por evitar el puto melanoma.

En fin, os dejo, que me las piro a la bañera a echar unos largos ;)

El taxista Rivelista

2010-06-22T17:54:00.000-07:00

Hacía días que arrastraba un cansacio monumental; es por ello, que anoche, al relajarme definitivamente de la tensión que comportan exámenes, correcciones ,notas y demás rollos patateros, me quedé zen perdida. Tanto es así, que me estiré en la cama para leer un libro, y he amanecido vestida sobre la colcha.
La cuestión es que tras un buen porrón de horas roncando, han debido sonar mis dos alarmas por tal de despertarme,y probablemente, las he debido de escuchar aún inconsciente, y las he apagado para seguir durmiendo a pierna suelta.

Me he despertado de pronto, el corazón me iba a mil por hora, siendo consciente de que era tardísimo... (cuando esto ocurre, es como si te aterrizaran sobre la tierra de una colleja!!!)...efectivamente, lo era !!!! quedaban 35 minutos para entrar en la escuela, y la misma, está a unos 15 kilómetros. Evidentemente, ya no me daba tiempo a desplazarme en transporte público, así que me he levantado de un salto, he metido la mano dentro del armario removiendo todo tipo de ropa, y he pillado unos tejanos y una camiseta al azar, me he lavado la cara, cepillado los dientes mientras me aplicaba el desodorante, y he salido pitando leches de mi casa. He bajado las escaleras de cuatro en cuatro mientras pedía un taxi urgentemente a través de mi móvil.

El transporte "salvador" ha tardado diez minutos en llegar, por lo que sólo restaban quince para comenzar las clases.Despeinada, con el bolso enredado en el antebrazo, y con gafas de sol, más que una marmota que llegaba fuera de tiempo a su trabajo, parecía una fugitiva!!!!!
-Uffff,lléveme a la calle tal, número pascual.Es la escuela que está justo al lado de la ciudad deportiva del Barça!-dije acelerada.
-Muuuy bien ,señorita!!!!-comentó amablemente el taxista.

He comenzado el trayecto más callada que una tumba. El señor conductor notaba que no estaba demasiado católica y me ha dicho en un tono jocoso:
-Se ha dormido, ¿verdad?
-Pues sí...y menuda casualidad! justo coincide con el último día de escuela!!! lo que no me ha pasado durante el año, me sucede hoy!!!!-dije apesadumbrada.
-Pero a ver una cosita, señorita...vale, se ha dormido, ¿pero le ha gustado?-comentó con un acento que no acerté a descifrar, pero que en todo caso me sonaba a castizo.
-Jajajajajajajajajjajajajaajjaja-he soltado una carcajada sonora; de esas repentinas que ni tú misma te esperas.
-Pues entonces no se preocupe. Se ha pegado un sueñecito extra, y yo en un periquete la dejo en la puerta...al final le ha salido a cuenta!!!!-afirmaba el señor con gracejo.
-Oiga, y ¿qué le parecen los padres de los alumnos?, seguro que son un coñazo.Los padres siempre justifican los actos de sus hijos.Son tremendos. Seguro que una niña le pega a su madre con la manguera del butano en la cabeza y afirma que qué bien lo hace!!! que no veas su niña el arte que tiene pa pegar latigazos!!! al igual que el padre del típico monstruito que pega leches a diestro y siniestro, y encima dice que su hijo tiene que aprender a defenderse en esta jungla que es la sociedad...y que es el otro el que carece de instinto de supervivencia...que menudo pelele!!!! verdad, señorita???!!!!
-Jajajajajajajajaaja, creo que no podía haberlo definido mejor!!!Decirle que jamás se me había pasado por la cabeza eso de atizar a alguien con la manguera del butano...buenísimo-he comentado carcajada tras carcajada.

Llegué a la escuela...quince euros más pobre, despeinada,y en ayunas...eso sí, a tiempo, y con una sonrisa de oreja a oreja.

Cuentos. La gallina y su fama.

2010-06-19T18:07:00.000-07:00

Todo el mundo murmuraba que era más puta que las gallinas.Pero yo no quería hacer caso a dimes y diretes varios, y pensé que todos merecemos la oportunidad de ser conocidos, reconocidos, valorados o definitivamente descartados, si es que al final la persona en cuestión nos decepciona.

Ella siempre me había parecido una chica bellísima, y con una personalidad arrolladora. Su mirada y su sonrisa eran seductoras; y difícilmente, mortal alguno podía resistirse a sus encantos, que no sólo se limitaban a esos dos rasgos que incitaban al deleite onírico.

Aquella noche me la encontré en el lugar más inesperado.Yo iba acompañada de una amiga, y le dije:"mira, ahí está la chica de la que te hablé. ¿Has visto que bella es?", "Bah,tiene mucha pluma y también pinta de ser más puta que las gallinas", afirmó despiadadamente.Varios comentarios similares se dieron en los consiguientes días a boca de la gran mayoría de personas a las que preguntaba por ella.

Una tarde de domingo, día en que suelo salir al campo con mi moto para alejarme del mundanal ruido, observé a lo lejos la silueta de una chica que salía de una granja;era ella.Me acerqué lentamente.Nos saludamos.Me paré, y le pregunté si quería que la dejara en algún sitio.Me propuso ir a dar un paseo.Eso hicimos, y descubrí en aquella interminable caminata una personalidad aún más cautivadora de lo que intuía.

Terminamos en mi casa. Hicimos el amor. Dormimos abrazadas. Por la mañana no me despertó la insistente alarma del móvil, ni la luz del sol que penetraba ya peleona por la ventana,ni tan siquiera la calidez de unos besos...sino la molestia de un objeto incrustado en los riñones, y que no me permitía realizar movimiento alguno. Me incorporé, y miré bajo las sábanas:un huevo y varias plumas esparcidas por la cama fueron el último rastro que quedó de ella...

SI VOSOTRAS LO DECÍS....!!!

2010-06-18T10:47:00.000-07:00

Esta mañana justo al entrar en el patio de P-5, donde los pequeñines nos esperaban sonrientes y saltarines antes de iniciar sus clases de inglés:
-Orleaaaaaaans, cariño, no te he visto en todo el día...dáme un abrazo, lo necesito-me decía mi compañera mientras me rodeaba con sus brazos.
-Holaaaaaa, buenos días...¿estás bien?-pregunté mientras la abrazaba fuertemente.
-Me reconforta tu abrazo siempre, y hoy lo necesito más que otras veces-me susurró ella al oído.

Y así nos hemos quedado durante dos minutos:abrazadas y en silencio.

-Gracias.Te quiero.Hay días en los que no tengo que decirte nada para que me entiendas, y siempre me correspondes.Gracias de nuevo.Si no nos vemos después, pasa un buen fin de semana- dijo ella con una forzada sonrisa en el rostro y los ojos ligeramente empañados.Noté un ligero poso de tristeza en su semblante.Me dio un beso sonoro, y ambas nos pusimos a recolectar enanos.

En la escuela, hay varias cuidadoras que pasan todo el día al servicio de los niños.Cuando éstos están en clase,tienen demasiado tiempo libre, y es evidente que deben ocuparlo en otros menesteres; y ellas como buenas representantes del "chonismo" más recalcitrante, no iban a ser menos.Qué puedes esperar de unas tipas que no conversan sino que berrean, que no sonríen, sino que calzan "vinagrismo", y cuya estética es más cercana a la de la Esteban ,que a la de Coco Chanel!!!Esas bocas no pueden mascar más que cotilleos de la prensa rosa, lamentos maritales y rajadas de compañeros con los que no tienen la suficiente confianza: nuestro grupo de profesores de inglés, por poner un ejemplo.Y lo peor de todo, es que se piensan que debemos tener sordera temporal cuando pasamos por ese área del recinto, pues no se cortan un pelo en vociferar todo aquello que piensan:

-¿Has visto cómo va esa?...menudo vestido de discoteca me lleva!!!-en referencia al atuendo hippylón que llevaba mi compañera A hace unas semanas.

-Esta siempre viene la última...a mí me da que lo hace a posta...pa dejar a los otros dos tortolitos solos..que pa mí que han tenido algo.Es peor ser cómplice que verdugo-en clara referencia a mí, y mi supuesta permisividad ante un romance totalmente incierto entre una profe extranjera y un chico que trabaja con nosotras.Y si así fuera, ¿qué carajo le importaría a nadie?...un apunte: siempre llego con una antelación de un cuarto de hora a la escuela!

Procedo a escribir el comentario estrella de la presente jornada, en referencia al abrazo que nos hemos dado A y yo:

-¿Has visto a esas dos? no sé, no sé...a mí me da que la del pelo rizado; la de pecas es bollera, y la otra no; pero para mí que hay alguna cosa rara. Cuando no están abrazadas, están mirándose; y cuando no, sonrisa va , sonrisa viene!por mí como si son tortilleras, o modernas de esas que se enrollan con todo hoy en día, pero podrían cortarse un poco delante de los niños, ¿no?!!!!-y se quedó más ancha que pancha la mutante pajaril (todo esto, según la versión de otro de mis compañeros, que fue quien escuchó el sermón)

Pues mirad, cotorras de tres al cuarto, prefiero ser bollera, puta, delincuente, coja, obesa mórbida, bulímica, anoréxica, suicida ,esquizofrénica, monja, asesina en serie, camella o incluso yonka...a ser una despiadada CHONI como vosotras!!!!!...piiiitassssss, pitaaaasssss,pitasssss!!!!

TRANSPORTE PÚBLICO; PERDÓN, PÚBICO!

2010-06-17T08:08:00.000-07:00

Tercer día de borderío extremo. No logro dormir bien; y si a eso le añadimos el ciclo-(tímico), un herpes labial y las tremendas ganas que tengo de terminar tets, correciones y embolaos varios, pues podéis imaginar como me he levantado hoy,¿no?
Sí, sí, percibo que visualizáis mi rostro de toro a punto de embestir al torero.
No he podido desayunar, pues al dormir mal, me he levantado 20 minutos más tarde de lo habitual.Por ello, me he llevado unas galletitas Petit Ecoliere, y un zumo de melón y sandía; piscolabis que pretendía consumir durante el trayecto.

El trolebús iba hasta las trancas; tengamos en cuenta que los jueves, en este poblado, hay mercadillo; y no diminuto precisamente.Así, pues, imaginad el ganao que ocupaba el 99% de los asientos... ese 1% restante fue disfrutado por un afortunado anciano, que a priori parecía impedido, pero que me ha hecho un adelantamiento dentro del transporte, que ni un cara a cara Hamilton-Alonso!!!

En fin, no estaba incluído en mis planes desayunar de pie, con la botella de agua en ristre, el bolso, y unas fotocopias bajo el brazo, la verdad. A los cinco minutos,un matrimonio se ha bajado, por lo que un par de asientos, quedaban libres. Me he sentado, acomodado, atusado, respirado,y conectado mi selección musical. A los dos minutos,se sube una señora que llevaba a cuestas unas....6 bolsitas repletas de comida de una conocida cadena de supermercados. ¿Dónde iba a colocar sus posaderas?...justo a mi ladito.Me he ubicado pegada a la ventana para que ella pudiera acomodar su compra y todo su ser en aquél pequeño espacio a compartir; así que "momento piscolabis" bye-bye!!! Dios, qué incomodidad,uf!!! pero esta petarda no conoce un invento muy majo llamado:carrito de la compra? lo dejas en un costadito justo en la plataforma central, y así no molestas a nadie!!! pero no...a cada rotonda o curva pronunciada que tomaba el bus, los tomates, peras, manzanas,y latas de conservas varias,se clavaban irremediablemente en mis costillas. Y a todo eso, la señora parecía no tener demasiado equilibrio, y su cuerpo por entero, se inclinaba hacía el mío,incrustándose amistosamente su rocoso codo en mi dolorido hígado!!! A pesar de dedicarle alguna mirada inquisitiva, y haber dejado volar algún que otro resoplido,la viejita ha pasado de mí tres pueblos!!!

A mitad de trayecto, al ver que la susodicha tenía para rato...y yo también, y como no soportaba más su presencia...he hecho ademán de querer bajarme en la próxima parada...así pues, la señora, se ha levantado y se ha puesto de pie en el pasillo para dejarme paso...también ha procedido a apartar todos sus bultos, pues ni saltando con pértiga hubiese podido sortearlos.De pronto, voy y suelto un hipócrita:"Uy, vaya por dios, perdone, es que resulta que me he equivocado, y aún deben quedarme unas cuantas paradas más!. A lo que la señora responde: "No te preocupes,hija.Mira, esa moza ya se apea, y yo me voy a poner aquí detrás..No hace falta que te muevas!!".
DE PUUUUUUUTA MADREEEE!!!!bendito error forzado!!!!Y así es como Orleans por fin pudo desayunar relajadita, y sin marujas que la tuvieran hasta el mismísimo pubis!!!Colorín,colorado...el mío está menstruado...!!!!

HORMONAS QUE SUBEN Y BAJAN

2010-06-15T14:54:00.000-07:00

Esta mañana, presa por la mala uva que el período de ovulación me provoca, me he dirigido a la escuela con cara de pocos amigos. Se me nota tanto cuando tengo el día girado...uf!!!! suelo ponerme gafas de sol; y no importa si está nublado o el astro rey es como un gigantesco huevo frito que quema sin pudor pieles blancurrias y repletas de pecas como la mía. Y no es que frunza el ceño; es que el mismísimo ceño me frunce a mí!!!! Y no es que porte auriculares para que todo el mundo se de cuenta de que ni haciéndome un bloqueo rugbiniano puede captar mi atención; es que aunque así fuera, no me importaría dejarme pisar o pellizcar si eso significara que no volverían a molestarme más en su puñetera vida!!!!

Llego a la escuela con unas pintas que ni os cuento: tejanos bajos,un collar finito de cuero bien arrapado al cuello, una camiseta tailandesa de color morado y de figuras un tanto siniestras,unos zuecos planos de ante que me compré en el Zara Home (son curiosos y comodísimos), y el cabello aún húmedo de estar recién duchada;que en una persona normal y corriente, no tendría la más mínima importancia, pero en mí implica llevarlo prácticamente todoooo en la cara...como si fuera una pantalla protectora..ja,ja,ja!!!!Uf, qué cuadro!!!(aún así, de esa guisa, un pavo me ha piropeado mientras esperaba el autobús..si es queeee, pensaría que era una zumbada que marcaba tendencia o algo del palo!!!...vistes a una escoba, la pones en una esquina, y los tíos le silban..!!!)

Pues nada, entro en clase; dejo mi bolso, guardo mis gafas, y voy al baño a colocarme el cabello en condiciones óptimas para que mis alumnas puedan por lo menos pensar que hablan con un ser humano y no con Casimiro ( nunca mejor dicho!!!).Entra la muchachada.No digo ni buenos días. De pronto, J, me dice: teacher, are you ok???y respondo con una sonrisa forzada: Of, course, I´m!!!!because you´re here ;) (no soy más pelota porque no puedo!!!).Les digo que no jugaremos aunque quede sólo una semana de escuela;debemos hacer lectura ya que algunas pronuncian como Aznar...COÑO,EN INGLÉS NO SE LEE COMO SE ESCRIBEEEEEEE!!! primera frase que menciono al comenzar el curso...y que escribo una y otra vez en la pizarra como un mantra oriental, pero nada!!!!con algunas sí he tenido suerte, y han adquirido un acentillo británico gracioso ;)

Al finalizar la clase, procedo a repartir las notas.Ya he logrado alejarme de mi semblante rancio del inicio de la matiné, aún así,me da por calzar de nuevo un rostro serio, muy serio adrede. Detecto en las alumnas un cierto desasosiego ante mi repentino cambio de gesto facial . "Orleans, qué pasa?, ¿hemos suspendido?, "tenemos miedo...¿qué hemos sacado??,vaaaa, porfaaaa"!!!! De pronto, miro a una de las temerosas pipolas fijamente, le guiño el ojo y sonrío...entonces todas empiezan a respirar tranquilas!!! Abren los sobres, revisan los boletines, y se levantan en masa...vienen hacia mí a darme besos, abrazos, pronunciando "tequieros", y lo mejor de todo el curso: ME DAN UN ROTULADOR Y ME PIDEN QUE FIRME Y ESTAMPE DEDICATORIAS EN SUS CEÑIDAS CAMISETAS DE CALLE.
Honestamente, me he reído mucho!!! el fanatismo histérico de estas jovenzuelas no tiene límites !!!!!y lamento que os hayáis perdido la reacción de algunas monjas que justo en ese momento caminaban por el pasillo...iban con las manos en la cabeza y murmurando no sé qué cosa en latín!!! (que no se escandalicen tanto...pues aún no se han enterado qué se cuece en los baños...)TO BE CONTINUED...

De la hipnosis y lo intangible

2010-06-11T11:14:00.000-07:00

Pasa el mezquino tiempo, y recuerdos que deberían estar enterrados, han cobrado más vida e intensidad que nunca. Personas, palabras, frases, gestos, vivencias que deberían estar en el contenedor de reciclaje del pasado, se niegan a dar tan decisivo paso.Quisiera hallar la delgada línea que separa la memoria del lastre; o la inocencia de mi innata tendencia idealista.

No pertenezco a este mundo.El ser humano más que curiosidad,me despierta inapetencia.

Aún así, tengo fe en ti, y en tu introspectiva intención de hacer ver que no pasa nada. Pero me temo que siempre pasa algo. Quieras o no; en eso no es eficaz la voluntad propia.

Tú no eres tú; sino mi yo de todas estas ocasiones. No buscaré ni esperaré; sólo te recordaré.Me perderé entre nubes de mentiras e hipnóticos de fresa, para pensar que has soñado que duermes a mi vera.

LA COPA DEL MUNDO!!!!

2010-06-11T07:46:00.000-07:00

Durante casi un mes, ella será la más deseada, la más amada, la más admirada!!!! Quién fuera Copa del Mundo!!!!
Hay que reconocerlo; aparte del prestigio deportivo que posee, es preciosa, bellísima!!!!!!

Se admiten apuestas. Mis favoritas son:

ESPAÑA
INGLATERRA
ARGENTINA
HOLANDA
GHANA
COSTA DE MARFIL

*(Las selecciones africanas han mejorado mucho en la última década con judadores magníficos: Touré, Drogba, Keita, Eto´o, Essien, Koné, Adebayor,etc)OJITUUUUU!!!!!

Skin Pub.

2010-06-07T18:56:00.000-07:00

NO QUIERO. NO PUEDO. NO ME DA LA GANA.

¿sales?, ¿entras?, ¿qué cojones haces?

La vida no es aquello que acontece en este páramo de accidentes siderales.

Question of love!

2010-06-05T15:42:00.000-07:00

Si algo me gusta de este medio, es que casi nadie me conoce realmente (algún intrusillo/a inesperado/a).Un par de personas muy allegadas quizá.El resto, la mayoría, sois seres anónimos que se esconden detrás de un pseudónimo para preservar su intimidad del acoso y agobio externo.Tengo la enorme suerte de haber podido entablar una excelente relación amistosa con algunos de vosotros...aunque aún no nos hayamos podido tocar físicamente.Ha habido buenas dosis de confianza.Creo que incluso hemos llegado a confesarnos cuestiones íntimas que ni hemos propagado al exterior.Madrugadas de charlas,mails,algunos comentarios en Facebook desde México, Irlanda, Sevilla o Ceuta.Vosotros, los más asiduos, los más cálidos, los más humanos me habéis hecho sentir querida, comprendida y apoyada.Jamás me habéis juzgado; y siempre habéis tenido algún consejo amable que facilitarme.
Ignoro si leeréis este post; debo reconocer que desde que otras redes sociales han hecho acto de presencia, nuestros divanes de divagaciones varias han perdido protagonismo. Somos y estamos; eso lo tengo bien claro. Sentimos y escribimos; cuestión palpable.
Me importa un puto carajo cuando algún ser se mofa diciendo: "uf, ya estás hablando de tus ciberamigos...". No, sois amigos sin el dichoso "ciber", simple y llanamente porque os llevo en el cuore!!!!Tengo buenas amistades, pero a vosotros os adoro.
Un abrazo.

El 5% o más...

2010-05-19T15:38:00.000-07:00

Estoy empezando a gestionar de puta madre mi banca emocional. A lo Thatcher grito al mundo: "Aquí no se regala nada!...y si hay que priva-tizar, se priva-tiza!!!"...
Toca apretarse los cinturones en una época de austeridad extrema, donde los intereses prevalecen sobre la generosidad y el idealismo.
No me apetece re-llenar bolsillos de personas que sólo disfrutan de sus ganancias a costa de dejarte la ilusión sin blanca. Cuánta ostentación y sin embargo, qué raquítica riqueza!!!!
Pedid, pedid préstamos...que detrás de la sonrisa Profident, se esconde muuuucho dinero negro. Hacienda no es tonta. Cuidadito.Todo termina por pasar factura.

A quien corresponda. Un saludo cordial.

Texto 2-temática: el gusto.

2010-05-18T19:11:00.000-07:00

Aquél último segundo resultó fatídico.Dejé caer mis huesos sobre el gélido y húmedo césped como si ya, mi cuerpo inerte, hubiera fallecido.Nunca antes había tenido la desconcertante sensación de escuchar con claridad digital el hervor de las calderas del infierno.

Amargura,amargor, hiel en grageas, aspereza, dureza callosa de papilas gustativas. Paladar callado,enmudecido, afligido, pétreo, inmóvil, abandonado, herido. Saliva seca,reseca como la tierra infértil de las llanuras africanas.Boca muda, sin riego. Fauces agrestes, áridas, sin río, meandro, o fino hilo de agua que las recorra. Textura impotente de grito contenido que se torna acordeón cítrico de labios arrugados y prietos.

Sinsabor que retiene frustraciones de lo que pudo ser, y no ha sido.Lengua estupefacta de cata de mal perdedor.Si hubiese colado en boca de gol aquél balón,no estaría lamentando ahora el amargo sabor de la derrota.

Texto 1-temática:los sentidos (el oído)

2010-04-28T15:26:00.000-07:00

TÍTULO: CANTOS DE SIRENA

Ya no suena aquél Nokia negro a las siete de la mañana cerca de mí. Ni tampoco tus improperios mientras te desperezabas y apartabas bruscamente las cálidas sábanas que por las noches se tornaban segunda piel para ti.Ya no he vuelto a escuchar tus pasos hacia el baño; ni la cisterna, ni el agua lloviznante de la ducha, ni tus tarareos en amaneceres rosados; así como tampoco tus lamentos en despertares negros. Ni el vaporizador de tu perfume favorito; que terminó siendo el mío también. No hay más susurros en mi oído llenos de palabras almibaradas y en clave de Neruda; así como tampoco existe ya aquella insistencia verbal para que me levantara a compartir desayuno contigo.
El ruido del microondas,las tertulias matutinas de la radio; el abrir y cerrar de armarios, cajones, puertas; el azucarero, el paquete de cereales, y el crepitar de los mismos dentro del bol de leche.Hasta el roce de la cuchara contra dicho recipiente añoro de ti! Curiosamente, antes lo detestaba, no lo soportaba; pero es tan caprichoso el destino, y son tan fluctuantes los sentimientos asociados a los recuerdos, que ya no sé qué escucho; porque en el fondo, no escucho nada; y si acaso lo hiciera, no serían esos tus sonidos cotidianos; sino el eco de los mismos. Nunca pensé que se pudiera llorar con el tímpano, ni amar con el yunque. Por el contrario, sí sabía que podían perderse los estribos, o dar vueltas y más vueltas a las cosas dentro de un caracol en espiral. Pero tu ausencia es ya una realidad entre mis objetos; y ellos aún no se han podido desprender de ti. No quieren; ni yo tampoco.Deseo seguir aquí contigo; evadida entre mis pensamientos; pensamientos que se alimentan de murmuros pretéritos,y me mantienen atada, como ulises a aquél mástil por tal de escuchar el dulce cantar de las sirenas.

Ya es tarde; y aún no me he levantado. No me apetece. Ha debido pasar un día entero quizá.Probablemente sea de noche; pero como no he querido abrir los ojos por puro placer de escucharte, ni he reparado en ello.No puedo continuar así.No puedo. Voy a romper este silencio tan sumamente ruidoso de ti con un buen tema de Nirvana. Quiero que el ruido llame al ruido, y cada vez sea más estruendoso, más incómodo, más doloroso y más enfermizo.Quiero cuchillos de ruido, patadas de ruido,puñetazos de ruido...a ver si en un golpe de suerte termino como Beethoven, y de ese modo; y sólo así, poder empezar a olvidarte.

La literatura de los complejos.

2010-04-24T17:33:00.000-07:00

El pasado miércoles comencé un curso de escritura creativa, en el que a partir de textos de variopintos autores, hemos de crear nuestras propias composiciones. A veces, jugamos con el sentido de las palabras, partimos de refranes, le sacamos jugo a un sólo vocablo con el objetivo de indagar más profundamente en el mundo de la semántica. No quiero aprender a escribir; no se trata de eso; aunque es evidente que algo sacaré de todo ese embrollo.Pero mi objetivo principal es disfrutar de la escritura como nunca antes lo haya hecho. Deseo dar rienda suelta a mi imaginación, perder la timidez a leer mis composiciones delante de extraños; en este caso son diez; menos mal!!!!, y enfrentarme a las posibles críticas que se den sin padecer miedo al ridículo; que es lo que suelo sentir cuando algo no sale todo lo bien que deseo, sin distinción en mi abanico existencial.Hay que saber llevar la "derrota", y yo la digiero fatal, y no es por prepotencia; todo lo contrario:imagino que inconscientemente, las broncas de mi padre cuando era pequeña(y no tan pequeña...), me llevaron a creer que era completamente inepta para todo. Crecí con complejos y miedos,que mi madre trato de rebajar haciéndome creer que tenía aptitudes para determinadas labores.Cuestiones, que yo de forma oculta he tratado de potenciar, y que poca gente sabe que existen. Yo misma en mi propia intimidad soy lo más!!!ja,ja,ja!!! pero claro,ahí ni luzco ni me expongo a las ya mencionadas críticas.

Espero y deseo que estos meses de pluma me sean terapéuticos.De momento,los compañeros parecen majos; especialmente el chico que se sentó a mi izquierda, cuyo nombre no recuerdo, y que me dijo minutos antes de marcharme:"Orleans, pareces tímida, y sería bueno que te dejaras llevar; aquí estamos para relajarnos,para escribir, para reir si hace falta.Una chica que lleva complementos de pelis de Tim Burton, promete".No entendí su asociación de conceptos, pero bueno, por lo menos me fui de allí con una sonrisa, y la certeza de querer volver.Ellos no saben qué les espera cuando mi rubor se oculte entre letras e historias y les coja confianza. Tacháaaannnnn!!!!

serendipia XX- XX

2010-03-23T18:36:00.000-07:00

No creo en las casualidades,a pesar de que en mi existencia me he encontrado con situaciones que a cualquiera le habrían puesto la piel de gallina.Por extrañas, por particulares,por coindicentes.El destino se resiste a ceder terreno, y a zarpazos de evidencia, me pone en el brete de querer convertirme a la causa.

Siempre la amé, y nunca lo supo. Mi amor por ella fue animal. La quise con todo mi corazón. Me enamoré tan profundamente de su persona que pasé tres meses sin apenas dormir o comer cuando decidió desaparecer repentinamente de mi vida sin decir nada. Silenció y yo no insistí, no dije nada. Apenas algunas llamadas a casa para interesarme por su estado; y que, por supuesto, no atendió.Quise comprender, interpretar,asimilar... pero no pude atar cabos ni llegar a conclusiones claras y coherentes.Pensaba una y otra vez:"...que la gente sea imbécil, de acuerdo...pero ¿ella?...ella no...ella siempre fue diferente al resto...ella no puede marcharse así y no despedirse de mí...no,no,no". Lo hizo. Desapareció; y con ella,su sempiterna sonrisa.

Una madrugada de cine,mientras miraba atentamente la cartelera en el exterior; comencé a sentir mariposas en la nuca.Me giré despacito, como quien teme rendirse a la evidencia de que algo con una carga emocional delirante, le espera a las antípodas oculares. Y allí estaba ella...trece años después. Su mirada y la mía se cruzaron y notamos a nuestros pies el crujido instantáneo del eje de la Tierra, que se paró generosamente para hacernos los honores.En una goma elástica se convirtió el amor pretérito, que fue conjugando tiempos hasta pegarse el latigazo con el Presente.Zas!(pica,¿eh?..pero también otorga placer..!)

Hace poquito hubo café y confesiones amoroso/sexuales que hicieron tambalear nuestros respectivos cimientos.Entendí perfectamente el porqué de su huida.Ambas nos quisimos,y ambas silenciamos por el mismo motivo: miedo a dejarnos llevar.

Al final, esto del destino va a ser verdad!

No me toques el clavicémbalo!!!

2010-03-08T07:47:00.000-08:00

Domingo por la tarde. CaixaForum de Bcn. Concierto del genial Trevor Pinnock; director de orquesta y clavecista británico,cuyas declaraciones en favor de recortar las piezas musicales de Bach, han suscitado una gran polémica entre los melómanos del mundo, pero aún así, y a su vez, ha sido ovacionado, loado y reconocido por todos en su portentosa habilidad y manejo del complejo clavicémbalo (instrumento perteneciente al Barroco, y que terminó derivando en el piano actual).

Sala repleta. Público de la tercera edad en su gran mayoría+algunos treinteañeros "gafapasta"+...esta menda, que no se puede definir como parte de ningún "grupúsculo" en concreto (uno de mis mejores amigos me llama ecléctica...imagino que por no colgarme otro sambenito).

Oscuridad entre el público y una ténue luz que ilumina el escenario con los dos protagonistas absolutos de la velada: el señor Pinnock y su "instrumento"...musical. Comienza el repertorio. El clavecista en un alarde de control absoluto sobre su contrincante de madera tallada, lo somete, lo acaricia, lo doma, lo embruja y logra embelesarnos con sus notas hipnóticas. De pronto, una pausa. Cambio de partitura; y entre el silencio aún sepulcral, irrumpe un "Brav......", y un aplauso a destiempo que provoca en el genio del barroco un gesto facial poco amistoso. Prosigue la sonata con una pasión cuasi mística, y a su vez, comienza un concertino paralelo en la fila 1 del auditorio, a manos de una señora poseedora de una tos nerviosa, repetitiva y escandalosa.Pasados unos minutos, el portento de las teclas, frena su tocata en seco, se levanta, y con unos aspavientos de absoluta indignación, se dirige a la señora en cuestión y le suelta en un british de lo más petulante:"I can´t concentrate!!!! Please, madam, could you cover your mouth when you cough????"!.Un aplauso atronador y varios vítores le son dedicados al sr. de la pianola.No pude fijarme en el rostro de la humillada, pero me imagino que de puro corte se la habría tragado la tierra allí mismo, porque en los 50 minutos restantes de show, no se la volvería a escuchar.

Debo confesar que mientras el público soberano jaleaba, yo no podía parar de reirme. Pero qué pedantería, señor Pinnock!!!!...cualquiera diría que usted ha sido nombrado miembro del Order of the British Empire...!!!! (y manda bemoles...porque así es...!!!)

¿Justificada reacción o pura paranoia de genio maleducado?

Gabinete de crisis

2010-03-04T07:12:00.000-08:00

La palabra crisis implica cambio. Y eso es lo que necesito precisamente; un cambio laboral de modo urgente. Este año inicié un proyecto escolar que aunque agotador, me resulta interesante, pero desde hace dos meses, mi implicación emocional, física y mental en la academia donde imparto clases por las tardes, está muy por debajo de las expectativas creadas por mí. Me he anquilosado, estancado, y desmotivado. Por lo que suenan a lo lejos, trompetas de muerte...o mejor dicho; de suicidio. Porque soy yo y únicamente yo quien se autocensura, se autoflagela y se auto-re-plantea la cuestión. En mi personalidad existe un rasgo que muy pocos conocen, pero que influye poderosamente en mí cuando debo tomar decisiones importantes: el hecho de sentirme valorada.Es algo básico y fundamental.A pesar de mis muecas impulsivas, me tomo todo el tiempo del mundo a la hora de analizar este hecho. Si me doy en cuerpo y alma, y no recibo los frutos que anhelo para seguir en la brecha, no es que desista,no...directamente pego un hachazo brusco y lo mando todo a la mierda. Quien avisa no es traidor...y mi semblante ocular ya se ha encargado de hacerle saber a quien procede mi desencanto y frustración laboral.Deseo que el desdén que me posee, haga acto de presencia.No estoy a gusto. No me siento feliz. Todos los días, como una losa, cae en mí el peso de no querer presentarme a dicho lugar. Quiero hacer énfasis en el hecho de que adoro a mis alumnos por encima de todas las cosas; y que nunca me he encontrado con padres estúpidos, desagradables o prepotentes. Todo lo contrario; cuando se ha dado el caso, siempre hemos hallado soluciones en el camino recíproco del respeto y del diálogo. Precisamente, cuestión que no se da con la persona que procede.Llevo ocho años en el mismo marco, con los mismos opacos y los mismos translúcidos. ¿Qué queréis que os diga?... a estas alturas,reclamo transparentes.

Curiosamente, hace una hora, en el coche de mi coordinador de escuela matutina, se dió el siguiente diálogo entre ambos:
-Orleans, sé que das clases por la tarde, y que tal vez ahora mismo sea muy precipitado...pero he pensado que de cara al curso que viene, pudiéramos contar contigo para preparar a chicos de secundaria. Tocaríamos temario de PET, First, etc...¿te lo piensas, y me comentas algo al respecto?
-No sé, E. te diré algo en las próximas semanas, y gracias por querer contar conmigo...!!!-respondí un tanto seria.

Pero ¿qué narices?...Si túuuuuuu me dices veeeeeeeen, lo dejo tooooodoooooo !!!!!

¿Qué haríais?

La importancia de la higiene...

2010-02-11T14:41:00.000-08:00

Mediodía. Entro en clase de P-5 presta y dispuesta a hacerles pasar un buen rato con las caretas recortables de vikingos que les traigo,en honor a los 3 días de carnaval que nos va a regalar el calendario (ese lunes 15 sabe a gloria, ja,ja,ja).Me siento para pasar lista, y cuando menciono el nombre de S.B, todos a grito pelado me dicen que hace dos días que no asiste al colegio porque está malito.
Reparto los colores, las gomas, las tijeras y me paro un rato en cada mesa para explicarles paso por paso las instrucciones de la actividad en cuestión.Cuando llego al "fondo sur" (la zona de los más moviditos de la clase),trato de acomodarme en una de esas mini sillas, en las que me siento casi, casi como Gulliver, y doy conversación a los peques para tratar de sacarles una sonrisa (siempre me la terminan devolviendo ellos a mí con sus comentarios).Terminamos hablando del fin de semana,de los disfraces, de lo mal que se portaron el otro día, y por consiguiente, de los castigos recibidos por parte de sus progenitores; hasta que asoma el motivo de la ausencia del alumno que no gritó "presente" al pasar lista.
"Zeñu, S. no ha venido porque me han dicho zuz padrez que le han tenido que operar del peniz"-comenta uno de los pipiolos.Y todo ello sin levantar la vista de la máscara mientras la pinta con sumo vigor.

De pronto, el más callado de los cuatro elementos para de colorear, me mira, y me dice con toda contundencia:"Pu-pu-es mi abuela me ha dicho que eso pasa porque no te lavas bien el pito. También me dice que me lo te-te-tengo que secar con papel cuando hago pis,como las chicas con el chochete porque sino pica mu-mu-mucho"-comentario que, evidentemente provoca una carcajada generalizada en el resto de compañeros, y que se hace extensible a la que a las teclas escribe.Mira a su alrededor sabiéndose gracioso, pero parece que el éxito no le quita las ganas de trabajar, y se sumerge de nuevo en su tarea artística; dejándome a mí la árdua tarea de retomar la dinámica pacífica de la clase.No me ha importado, porque sólo ellos son capaces de transformar una desgracia en una interminable risa.Y eso, señores, no tiene precio.

Pregunta retórica.

2010-02-10T07:05:00.000-08:00

¿Dónde ubicarme si soy un ser "anacrónico"?

¿La razón o el corazón?

2010-02-08T19:07:00.000-08:00

E, mi coordinador me dijo esta mañana:"Elisa, debes llamar a la mamá de L porque quiere borrar a la niña de las clases de inglés. No está contenta, y la verdad, sería una pena perder una alumna tan buena como ella.Casi he convencido a sus padres para que continúe con nosotros,porque además no sería una buena imagen para la escuela, etc....".
Bien, yo, ser "responsable" como el que más, acaté órdenes desde la "cúpula"; y no es por nada, pero más me interesaba a mí que al susodicho conocer los motivos de primera mano, y saber que no era mi forma de impartir la materia aquello que movía a la mami a alejar a su criatura de mi "sapiencia".
"Buenas tardes, soy Orleans, la profesora de inglés de L.M.Me han comentado desde dirección que no quiere que su hija continue en nuestra escuela, ¿es así? si existe cualquier problema ruego me lo comunique....blablabla"...- solté casi sin pestañear.
"Pero, por favor, yo no he pedido que me vuelvan a llamar para convencerme de nada. A usted, señorita, le agradezco que se haya tomado la molestia de contactar, pero vamos, no sé como ese señor coordinador que tienen,le ha soltado eso. Me parece que por ahí arriba hacen fatal las cosas.Y desde luego, a ti te excluyo de tal esperpento de organización.En esta escuela existe una desorganización total a la hora de tener control sobre los niños.Llegan tarde al comedor, al patio, etc, pagué una mensualidad cuando mi hija ni tan siquiera estuvo apuntada allá por el mes de septiembre,blablablabla...- y cuando mi cabeza estaba a punto de estallar por no saber ya como capear el temporal ante tanta queja y tanta negatividad, me suelta la señora:"eso sí, Orleans, ¿sabes por qué me da pena que mi hija no continúe en tus clases? pues porque la niña, mi niña,está contenta contigo y te quiere..y ya sólo por eso, trataré de convencer a mi marido de que siga....".

Curioso; justo cuando estaba a punto de atribuirme a mí misma una culpabilidad que no era de mi competencia, sino del centro, y mi cara reflejaba la impotencia que provoca el hecho de no poder evitar el adiós de una alumna ejemplar y a la que estimo, su madre pronunció aquellas últimas palabras mágicas.Palabras que me hicieron silenciar y que dibujaron en mis labios una gran sonrisa.

¿L se irá, o se impondrán los sentimientos?...espero que impere la segunda opción.

La noche en la que un vibrador salvó mi vida...

2010-02-04T19:02:00.000-08:00

Aquí me hallo despierta a horas intempestivas, por culpa del ciclo reproductivo de la señora gatuna que vive en esta lar desde hace más de doce años. El animalucho en cuestión llegó aquí por casualidad.Mi madre, en una mañana de compras por el mercado, vió en un puestecillo, una gata blanca con sus churumbeles felinos.Se quedó observando la escena con mucho amor inyectado en sus pupilas, sensación que rápidamente captó la dependienta, y le encalomó a la protagonista de mis noches de insomnio. No logro recordar su ciclo, por lo que me es imposible evitar el entuerto sexual.Y es entonces cuando creo firmemente que existe Satán.Sí, definitivamente, Michele, es el mismísimo demonio sobre la tierra cuando el sexo le pica.Y se pasea por mi casa, engendrando el mal, la histeria, la ira, la soberbia, y cuantos pecados capitales quepan en este humilde cubículo.
Mis ojos inyectados en sangre recuerdan melancólicos aquellos días de vino y rosas en los que mi cabeza era un nido de creatividad, y encontraba soluciones prácticas y originales a cualquier contratiempo que asomara.
Recuerdo que mi primo,en uno de mis cumpleaños, de hace algo más de una década, optó por sorprenderme con un regalo más propio de una despedida de soltera que de una efemérides de esa guisa:un bonito vibrador rojo(precioso, vamos). Aparatejo que nunca ha sido de mi agrado; las cosas como son.Bueno,de mi intimidad y sus vibraciones no haré referencia. Bien, pues una de esas noches en las que este ser demoníaco se puso a maullar como las locas, decidí darle caña de la buena apoyándole el juguetito en sus partes nobles.Ella colaboró frotándose con más y más intensidad.La verdad es que su cara era todo placer.Y cuando parecía que el traqueteo calmaba su necesidad; irrumpió un maullido mucho más atronador e insistente, ante el cual me ví obligada a aumentar el grado de velocidad del aparato generador de placer. Pum! nivel a tope. No os puedo ni contar el gesto facial de ese animalito en cuestión. No era una linda gatita, no , era una auténtica Gactriz porno!!!! Diossss!!!! la dejé allí tumbadita, relajada, suspirosa, y me fuí a dormir. Por la mañana, al despertar; el vibrador se había quedado sin pilas, y la Gactriz dormía plácidamente a su lado.... y es así como supe entender el Amor en toda su forma y extensión.

Pecatus tuus ;)

2010-02-03T17:22:00.000-08:00

Clase de inglés con los alumnos de primero. Pipiolos de seis y siete años.Unidad 3 del libro de texto. Practicamos los alimentos que proceden de los animales, y aquellos que lo hacen de las plantas. Construimos un recortable con una cartulina que hace de nevera; y en la que enganchamos pegatinas con fotos de diferentes productos alimenticios.Recortan, pegan y colorean (realmente hemos aunado aquello que más les gusta).De pronto, en la pizarra dibujo algunos de los manjares que hemos trabajado durante la sesión. Empiezo a preguntar, y ellos deben señalar: Where is the cheese?, where are the oranges?,etc. Y al cuestionar:and where are the eggs???...se levanta de golpe uno de los alumnos más traviesos de la clase, y se coge el paquete con la mano diciendo: "Los huevos están aquí". Mi cara no fue un poema,no,directamente fue el Romancero Gitano en toda su extensión.Pero no contento con haber hecho un "enicachuwoki" a lo Michael Jackson, se acercó a mí, y comenzó a cabalgarme la pierna. Lógicamente, me aparté con cierta brusquedad, diciéndole que aquello que había hecho era de muy mala educación, y que no lo volviera a repetir.Debo reconocer que tuve que aguantarme la risa, porque de verdad si hubiérais visto la escena, y la cara picarona del susodicho, habríais tenido una reacción similar a la mía. Nunca me carcajearé de las cagadas o pifias de los alumnos, porque eso es línea directa a que no me tomen en serio; aunque tampoco los mandaré al infierno por ello...para eso ya están las monjas de la escuela...que de eso, saben lo suyo.

No hay punto de inflexión.

2010-02-02T13:08:00.000-08:00

Esta noche me siento vulnerable, sensible;triste incluso.He salido de la escuela por la tarde, he ido a realizar varias gestiones hasta que han cerrado los comercios, y justo cuando he llegado a casa y me he puesto bajo la ducha, me he desmoronado. Pensaba en lo rematadamente mal que he hecho las cosas en esta vida. En lo poco y mal que he sabido cuidar y conservar lo que en su momento me iba bien (casi siempre la he cagado yo,de verdad); y en lo incapaz que soy de dar carpetazo a todo aquello que está relacionado con los sentimientos.Después de horas y horas de diván, tratanto de averiguar el porqué de mis "males"; y otras tantas dando con la clave y haciendo ademán de poner remedio, me doy cuenta de que hay una barrera que nadie logra traspasar en mi cabeza; ni yo misma, y que me controla por encima de todo; y me manipula, y me hace daño. Mi yo más íntimo, es incluso cruel conmigo misma.Me tiene maniatada, sometida y arrinconada. Lastres que de por vida, imagino,acompañaran mi voluntad; y no la dejarán pensar.Inseguridades y miedos que únicamente me conducen a escoger siempre mal. No llevo bien el hecho de estar sola sentimentalmente hablando.Soy un desastre; lo sé.
Lágrimas resbalan por mi rostro.Estoy triste.Muy triste. Y no me gusta.

La traición del subconsciente.

2010-02-01T13:30:00.000-08:00

En mis sueños apareces continuamente; tal vez sea porque es el único modo de estar contigo.

ME RINDO AL "TACTO"...

2010-01-28T07:48:00.000-08:00

De camino a la estación.Sentada en el autobús con los auriculares a toda castaña.11 a.m.Dos señoras sesentonas y un poco destartaladas suben a la tartana. Se les veía en la cara que podían llevar una conversación sin desperdicio; así que pulsé el stop de mi reproductor de música; y procedí a escucharlas.Sólo aquí, y en exclusiva, un breve un fragmento de lo que allí aconteció:
-Fernanda, hija, que cada día tengo peor y más peor la memoria. Si es que ya no sé que hacé ni que tomá. Er médico me ha recetao unas vitaminas, y un no sé qué...ehhhh, un medicamento con un nombre raro de éstos que si no llevo la receta ni sé de pronunciarlo....estooo, por ¿dónde iba??? (un silencio un tanto prolongado provocó la risa de su compañera de asiento)...pos sí, que ar finá no me viene la memoria pa ná, y es lo que yo me pregunto muchas veces, ¿si con sesenta...... y dos estoy así, cómo no estaré con ochenta si llego?,ay,ay,ayyyyyy!!!!
-A ver, si es que es lo que yo digo siempre, siempre, siempre a las personas que como a ti, dios no os ha dao una inteligencia muy allá: no hay que preocuparse, María, si cuanto más sabes,más olvidas...así que conténtate con haber perdío un poco de memoria;pues ya no creo que pierdas más, porque mucho,lo que se dice mucho conocimiento...espero que no te ofendas,no tienes,eh??-expuso la marujilla autobusera, y se quedó más ancha que pancha!!!

Cambiaron de tema en lo que canta un gallo...¿o era un canario?, ¿o un gorrión?...

AÚN NO FORNICAN, PERO YA EMPIEZAN A "JODER"

2010-01-27T16:05:00.001-08:00

Esta tarde, a segunda hora, mi grupo de niños traviesos (3 pipiolos de diez años, que casualmente coinciden en el nombre:Carlos), ha decidido ponerme en un curioso aprieto; digo curioso, porque en mí no debería provocar tal sensación de incomodad, dado el sentido de la naturalidad que yo le otorgo al tema, pero creo que ha sido el modo y la manera de plantearlo, lo que ha hecho que mi rostro se encendiera ligeramente. Resulta que entre ejercicio y ejercicio los susodichos, se han tomado un ligero respiro (no tenían el día trabajador), y me han contado que en la escuela, ya han comenzado con el tema de la sexualidad y la reproducción humana,que lo han comentado en casa, y que los padres se han ofrecido a explicárselo, pero que mejor no, porque luego les pueden controlar. Curiosa observación la de los "enanos". Es probable que crean que evitando el tema, los padres no estén al tanto de sus fantasías eróticas, o sus incipientes prácticas masturbatorias, por ejemplo.Se equivocan, pero ellos no lo saben; o si lo saben, muy probablemente estén experimentando la primera cruzada moralista de su corta existencia.Aquella que no se aprende, sino que se intuye, y por sistema, uno se atribuye porque es lo que toca.

De pronto uno de ellos me dice con una sonrisa picarona:"Orleans, explícanoslo tú.Es que mis padres me dan un poco de palo.Y díme, ¿cómo echas tú los polvos?...".
La verdad es que me he quedado a cuadros; primero, porque no creo que deba ser yo quien explique un tema que a priori, y según mi criterio, es delicado en esas edades de formación,y que según cómo y con quién puede quedar deformada; y segundo, porque la pregunta con respecto a mi intimidad ha sido tan indiscreta y directa que no he podido por menos que darle un toque de atención al pequeñajo.Francamente, en otro lugar o espacio, me habría echado unas risas, porque no tiene la más mínima trascendencia, pero claro, mi profesión manda, y debo sacar tarjetas de árbitro cuando cometen alguna imprudencia física o verbal.

¿Vosotros, como educadores, les habríais explicado el proceso de la reproducción humana, aún no estando en clase de ciencia, sino en la de inglés? ahí queda la pregunta...

LACA-RA QUE TIENEN ALGUNOS...

2010-01-27T06:59:00.000-08:00

Hace justo media hora,estaba situada en la cola que llevaba a la caja de una conocida cadena de supermercados que rima con bravo, tras haber comprado algunos productos para hacerme la comida.Tenía delante a una fémina que al ver mi semblante serio y quejoso, me ofreció la opción de adelantarme en la tanda; a lo que respondí con un seco:" muy amable, pero usted tampoco tiene la cesta excesivamente repleta, y no me va de un par de minutos.Si el "trombo" lo tenemos ahí delante, con la señora que lleva más de cinco y de seis contando monedita a monedita...".La amable clienta, sonrió.Llegó el turno de la susodicha, y todo me pareció normal ,hasta que la cajera le comentó: "espere, que ahora mismo le doy el tapón de la laca". ¿El tapón de la laca?!!!!! fijé mi mirada en el producto en cuestión, y no me lo podía creer:oh, dios!!!nos encadenan los ambientadores, nos enrejan las pilas, y ahora a los botes de hairspray nos los decapitan????? La verdad es que solté una carcajada tan sonora, que la cajera me miró sorprendida, y añadió:" pues sí, hija, pues sí...el mundo está tan mal, que a la gente le ha dao por robar botes y botes de esta laca tan carísima...pa luego venderlos en el mercadillo..ten en cuenta que 8´75 es una cantidad considerable, y la gente no está dispuesta a pagarla.Así que lo mangas pa uso propio o pa venderlo..así está la cuestión".
Después de escuchar su pormenorizada explicación (a lo mejor es que ella conoce el modus operandi por "algo"),comenté:"Me encanta la picaresca española.Qué mentes prodigiosas!si funcionáramos para todo con tanto ingenio; esto no sería un país, sería un paraíso!!!. Me tocó el turno. Pagué.Metí mi breve compra en la bolsita, y al salir del comercio, no pude evitar la tentación de mirarme al espejo.Me dije a mí misma:la gente haciendo negocios chanchulleros con botes de lacaza, y yo con estos pelos!!!! ...no hay vergüensssa ni morá!!!!

Amore, love, amour...

2010-01-25T14:20:00.000-08:00

No, no he vuelto. Simplemente os lo parece. Hace meses que no me dejo ver por estos lares, pero es que, honestamente, no tengo demasiado qué explicar; o mejor dicho, aquello que quisiera explicar, entiendo que es pesado, redundante y excesivamente negativo.Por mi cabeza sólo se pasea un pensamiento, una cuasi obsesión, y considero que no tenéis por qué soportar más bombardeos de este tipo.No quisiera convertir un espacio del ocio en el muro de las lamentaciones...como tantas y tantas veces hice no ha mucho tiempo atrás.

Para que os hagáis una idea de lo que me ronda por la sesera, os formulo una pregunta: ¿se puede vivir en esta sociedad siendo treintona y no teniendo pareja estable...cuando todo cristo a tu alrededor sí la tiene?

Hay días que analizo la situación en cuestión y pienso que lo mejor que me puede pasar es no tener a nadie que me ate; pero hay otros, en los que siento que no hay nada más hermoso que compartir cosas con una persona a la que estimas.

Por otra parte; también existe la circunstancia de que apenas conozco parejas a mi alrededor que funcionen al cien por cien,y gocen de una salud envidiable...donde no hay trucha, hay bacalao.. y si no, pescao... pero bueno; viven felices en su gran mentira. Tampoco quisiera eso para mí; y es que lamentándolo mucho; cuando las relaciones perduran en el tiempo, el paso a la desidia es un hecho. Creo que la gran mayoría sabemos a lo que nos referimos. Pero romper,modificar y sobrevivir en este mundo infame, repleto de etiquetas, es duro. Nadie desea lidiar con lo "impopular" , por muy transgresor que se sea.

Razón y corazón.

2009-09-04T20:00:00.001-07:00

Si tenemos en cuenta que los humanos poseemos dos cualidades tan importantes como el raciocinio y la capacidad para sentir y expresar dichos sentimientos,entonces¿por qué resulta que una persona que tiene una idea brillante es inteligente, y alguien que expresa sus emociones de un modo apasionado y voraz es considerado irracional?
El amor y la inteligencia no deberían separarse en ningún momento.Entonces,¿ por qué nos empeñamos en hacer campaña en pos a la inteligencia;dejando al mundo de los sentimientos en un segundo plano?
Nunca entendí nuestro afán natural por buscar etiquetas, y sus opuestos.
"Pienso en el amor"...y no me importa...es más, me enriquece.
Buenas noches.

Questions...

2009-08-29T08:06:00.000-07:00

Vosotros,cuando realmente estáis enamorados, ¿qué sentís exactamente?, ¿cómo os comportáis?, ¿de qué modo y manera se manifiesta dicho sentimiento?...
Con estas preguntas sólo pretendo conocer un poco mejor vuestro lado más tierno. Y así, seguro, conocerme un poco mejor a mí misma.

¿Será amor?

2009-08-27T14:44:00.000-07:00

Desde hace algunas semanas mi primer pensamiento al despertar tiene nombre.Es el nombre de una chica que me gusta mucho; y como bien sabéis (quienes habéis leído anteriores posts), tiene pareja, está comprometida, y no hemos podido vernos tantas veces como hubiera querido. No sé realmente qué siento; pero lo que tengo claro es que su persona me tiene la mente ocupada, en vilo; y el corazón más adrenalítico de lo normal. En circunstancias normales, y conociéndome como me conozco, diría que estoy empezando a enamorarme; pero no lo sé con certeza.O sí, y simplemente no lo quiero reconocer por miedo a instalarme en un sentimiento tan dulce como tenebroso a veces. Es un tanto desesperante pensar que no tienes apenas opciones de participar activamente en la vida de la otra persona. No obstante, también creo que es precisamente ese hecho el que me mantiene en constante movimiento, e incluso me motiva día a día para seguir en la brecha.Ignoro hacia donde me llevará todo esto; lo único que deseo es sentir cosas en el estómago...eso sí; que los demonios en los que en ocasiones se tornan dichas "cosas" desaparezcan radicalmente.Porque del amor a la desesperación sólo dista un beso(ups, ¿dije beso?).

P.D: sí, también me he inspirado en tí (ya sabes quien eres).Un beso, amiga!

Valdano o el Rapsoda...

2009-08-26T20:38:00.000-07:00

Cuando idealizamos a alguien, siempre es más fácil que nos decepcione a que nos sorprenda en positivo, ya que tendemos a sobrevalorar todo aquello que el individuo nos expone.Bien, pues es justo lo que me ha sucedido con el manager deportivo del R.Madrid, Jorge Valdano. El argentino, a pesar de su querencia por la gomina, en todo momento me ha parecido un tipo interesante,educado,sabio y con estilo.Pero en esta ocasión la ha pifiado con sus declaraciones.En primer lugar, se ha jactado de prever la lesión de Milito (defensa central del FCB) y por consiguiente, su no fichaje por el club merengue, cuando en momentos así lo más caballeroso y humano es dar ánimos a un gran profesional que pasa por una pésima racha;pero no, es pedir demasiado.Imagino que el descarte de Gabi Milito, y su posterior lesión le han librado de comentar sus notables fracasos, que también los ha tenido(a ver que pasa con su idolatrado Cristiano Ronaldo y el pastorro que se han gastado...)
En segundo lugar, considero que la ha re-cagado con esas estúpidas y como siempre ombliguistas declaraciones de quien poco sabe acerca del Estado español y de sus provincias con ricas y diferentes culturas, declarando que ellos(los madridistas) no gritan"Viva la Comunidad de Madrid" porque miran hacia fuera, y los cánticos del Barça miran hacia la propia Catalunya!!!!Manda cojones!!!Qué sabrá usted de éste país si no es sólo lo que le han contado en "su" zona???El Madrid se abrirá al mundo, pero usted se cierra las miras a sí mismo.
Sergio Busquets,un chavalillo que juega de centrocampista en el FCB, y con no demasiada habilidad verbal, la verdad, ha respondido a ambas declaraciones con un desparpajo inusual en él añadiendo: "Si queremos decir Visca el Barça i Visca Catalunya, lo diremos.Y del tema Milito no creo que venga a cuento ponerse medallas en este momento!". Y olé!

Bragas, calzones y un mundo de ilusiones.

2009-08-26T14:35:00.000-07:00

Desde hace tiempo rondaba por mi mente la idea de hacer un pequeño cambio con respecto a mi ropa interior.Las bragas me parecen una prenda pelín aburrida.Será porque las tengo sumamente vistas!!!el mundo tanga no va conmigo;prefiero verlo bien colocadito en el cuerpecito de la amiga,jajajaja;así pues,me ha entrado la fiebre calzoncillera.Sí,cosas de las tendencias y demás, pero vamos, que esto de los calzoncillos femeninos no es una moda inminente, sino que ya hace varios años que se introdujo en nuestro modennno país.La verdad es que el otro día me pegué un garbeo por varias tiendas especializadas con la idea de hacerme con unos cuantos;y a ser posible desenfadados;y cual fue mi sorpresa al comprobar que no sólo comprar calzoncillos femeninos era más común de lo que yo pensaba (y no sólo en el sector lésbico,que siempre se dan por evidentes determinadas cuestiones)sino que en los comercios andaban justísimos de género por lo bien que habían funcionado las ventas.De hecho,las dependientas se tomaron la molestia de enseñarme los diferentes productos, y alucinaríais si os digo que el típico conjuntito mono de sujetador y braguita (ese que os pone tanto a los tíos,jajaja), abundaba en presencia, lo cual denotaba la caída evidente de "lo" cotidiano.Me gusta preguntar por unos slips para tía y que la dependienta sea natural, divertida y respetuosa.Me gusta comprobar que las chicas de este país son osadas y divertidas.Me gusta pensar y sentir que todo es normal, y que cada día que pasa, este país puede disfrutar gotita a gotita de la palabra tolerancia...

Fracaso y estupidez

2009-08-24T14:30:00.000-07:00

Me siento apática.Prometí entrar por estos lares e ir publicando mi culebrón existencial por entregas,pero me fallan las fuerzas.Allá por el mes de junio todo parecía ir rodado, pero desde la visita de Eme en el mes de Julio, las cosas no han transcurrido del todo como esperaba.Imagino que si estás ocho meses pasándolas canutas, y de pronto aparece el motivo de tus tristezas, no es difícil sentirse mal.
Me abandonaron por el mes de diciembre y caí en una depresión.Decidí irme de casa porque los recuerdos me comían por doquier;y una vez que logré instalarme en una choza bien maja, tengo que volver a coger mis enseres, y marcharme al hogar de mi padre por un tiempo, pues a los dueños de esta lar, les urge realizar obras en las estructuras de la vivienda (creo que las vigas tienen aluminosis).En fin, tres meses después del desembarco; de nuevo, toca zarpar; y no al lugar soñado precisamente. Necesito tiempo para recuperarme anímica y económicamente; ya que los cargos no se repartieron equitativamente en ninguno de los dos aspectos.Menos mal que septiembre está a la vuelta de la esquina, y con él, varios frentes profesionales harto interesantes.Además de algún otro en el aspecto emocional (espero)...
Dicen que de todo se aprende...pero yo nunca me he sentido más ignorante que ahora!

¿Rienda suelta?

2009-08-12T05:49:00.001-07:00

No,no he sido fiel a mi palabra.Me he saltado algunas premisas al iniciar el escrito de éste post.Yo misma os sugerí que escogierais tema para plasmarlo aquí, pero esta menda, que es de todo menos seria y comprometida (no es pa tanto,eh?),ha hecho lo que le ha rotado, sin tener en cuenta vuestra opinión.
Mi naturaleza impulsiva ha hecho que no pueda evitar lanzarme a las teclas y soltar una pregunta al aire.Os pongo en situación:persona que os gusta desde hace tiempo,pero que está prometida y comprometida,contacto físico, complicidad con la susodicha, sentimientos efervescentes (mierda, fallo técnico)...¿Qué haríais en este caso?Lo que comenzó como un juego, se ha terminado convirtiendo en un deseo diario de su presencia, cosa que no se puede dar apenas por la situación personal que arrastra...y donde yo no tengo nada que hacer.Se están despertando los demonios del corazón en mi interior y estoy tratando de controlarlos como puedo, como mi cuerpo y mi piel me permiten, pero sé que después de algunas treguas forzadas, aquello que es evidencia, mutará a realidad, y no podré evitar decir lo que hoy por hoy no quiero/puedo decir: "te quiero".

Ando de vuelta y algo revuelta ;D

2009-08-06T09:27:00.000-07:00

Bueno,bueno,bueno...¿cuánto tiempo hacía que no me pasaba por aquí?ni tan siquiera me he molestado en mirar la fecha de la última actualización.Me ha dado el puntazo, y me he colado aquí sin pensármelo dos veces.
Le comenté a Daenyel, un bloguero entrañable, que comenzaría andadura con un nuevo blog, pero debo confesar que me da pena cerrar este chiringuito donde he compartido con vosotros cientos de experiencias,sentimientos y pensamientos.Esta casa no merece ser derruida así,¿no?
Han pasado muchas cosas desde que me mudé de piso.Y más cosas aún, desde que Eme decidió abandonarme.Palabra dura e incluso antiestéstica, pero real como la vida misma.
¡Cómo cambian las tornas,¿eh?...¿siempre es para mejor?,¿para peor?,¿nuestros deseos se cumplen tarde?,¿queremos lo que no tenemos?,¿tenemos lo que queremos, pero no podemos mantenerlo ni prolongarlo?,¿retomar es positivo cuando tienes en mente infinitos planes y objetivos...tanto vitales como sentimentales?
Prometo extenderme en los próximos posts.Sólo quería que supiérais que sigo aquí,y que en breve me pasaré a tomar una tacita de té por vuestras casitas (si me invitais,claro).Besos y abrazos.Os quiero.

SÓLO SE VIVE UNA VEZ.

2009-06-19T05:34:00.000-07:00

Amigos,en breve volveré por estos lares para explicar con más o menos acierto las anécdotas que rodean mi vida.Por lo pronto,deciros que me siento mejor.He vivido unos días muy "cítricos";pero de pronto,y como un ángel salvador,alguien ha entrado en mi vida para liberarme;para apartarme con su talento espiritual de ese miedo existencial que me traía por la calle de la amargura y me maniataba impiéndome caminar.Desde aquí le doy las gracias...y a vosotros;por estar siempre pululando dondequiera que esté.Reparto mil abrazos.

A ras de suelo.

2009-06-11T16:40:00.000-07:00

Tengo miedo;la vida no es lo que creo.

Aquí hay tomate.

2009-06-07T18:16:00.000-07:00

Voy a dejar fluir mi espíritu oculto de portera,y metiéndome en la mismísima piel de Jorge Javier Vázquez,os voy a preguntar algo íntimo: ¿cuando el cuerpo "os lo pide",y estáis en ese instante en soledad os autocomplacéis?
Me mojaré,y diré que por lo que a mí respecta la respuesta es positiva.Ojú!!!!Y puedo jurar que no poseo escamas,ni soy verde,ni tengo tres cabezas!
La cuestión no es baladí,aunque a priori tenga tintes pueriles(¿quién no lo sondeó en la escuela?);ya que sorprendentemente son muchos más los noes que las respuestas afirmativas en personas cercanas a mí;sobre todo en el sector femenino.¿Timidez a la hora de confesarlo o pura indiferencia ante la llamada de la selva?Auuuuuuuuh!

El juego de los idiotas.

2009-06-04T17:33:00.000-07:00

Dicen que todas las desgracias vienen juntas.Pero creo que dicha observación es un tanto banal,pues parece que lo abandonemos todo a la suerte,a fuerzas ocultas,a imanes negros o a pésimas conjunciones planetarias;cuando no es así ni de lejos;cuanto menos,démosle una parte de implicación a la predisposición del individuo,que con su conducta hace que las cosas se enquisten,viren o se estrellen directamente.Hay cuestiones nefastas,como las enfermedades no esperadas,que no arbitrarias(ya que algunas de ellas proceden de factores genéticos,una vida poco saludable o un accidente.Que sean evitables o no, no implica que no jodan la marrana con su irrupción), que nos rompen los esquemas de la cotidianidad;y tal vez sea ello,lo único que no dependa de nosotros por completo.¿Que te caiga una maceta en la cabeza y te mate es una casualidad,un gafe o una causalidad?Si todo está escrito para bien;entonces también lo está para mal.¿o sólo recurrimos a ciertas influencias según nos rote?¿esa opción en sí es una conducta,una creencia o una manera de deshacerse de toda implicación y responsabilidad cuando las cosas no nos van bien?
En este breve escrito no lograré llegar a ninguna conclusión coherente,ya que el hecho de formularme más preguntas que respuestas indica mi nula naturaleza para hallar soluciones prácticas frente a la adversidad.Soy un poco ovillo,así que si hay algún alma caritativa que desee desenredarme,se lo agradeceré.
Es muy fuerte.¿Sabéis a colación de qué he escrito esta introducción?Hay un buen amigo,al quiero mucho,pero que empieza a caerme mal.¿Es mi mente y su naturaleza destroyer, o el impulso de mi desdén exiStencial actual?

Instalarse y descolocarse.Desatino brujular.

2009-06-03T18:29:00.001-07:00

A veces,las emociones nos embargan y soltamos verdades,que por serlo,no forzosamente tienen que ser hirientes, ofensivas o letales.Es muy importante dilucidar cual es el estado de emisor y receptor en ese instante.Por tanto,si las temperaturas son elevadas y el hielo se derrite sin piedad,las venas de la frente se desbocan palpitantes, y la furia se apodera de los presentes,¿es justificable que el herido hiriente ponga de patitas en la calle al ofendido hiriente,aún siendo ambos personajes madre e hija?O peor os lo pongo aún:¿mamá y servidora?
Tal cual;discusión estúpida donde las haya,y dedo dictatorial señalando la puerta y la maleta justo en plena vorágine de mi mudanza.Ya estoy en mi casa;no necesito la de nadie en absoluto.Romeo y yo tenemos un gran espacio para ambos,en un entorno precioso y saludable.Las pesadillas concatenadas de estos tiempos parecen ir quedando atrás.Todos aquellos que sepan hacerme feliz tendrán un hueco en mi vida;los que no,ya saben lo que tienen que hacer.¿Egoismo?Ostras,creo que no,o ¿sí?.Poco me importa ya.

;(

2009-05-27T04:27:00.000-07:00

Paseo cerca del mar para tratar de borrar tu recuerdo.No quiero más de tí.Pero te me apareces cuando menos espero.Necesito poner el contador a cero.No puedo.No me dejas.No puedo.No me dejo.Sigue tú pensando en "ella", que yo seguiré uniendo los pedacitos de corazón maltrecho.

Empújame fuerte

2009-05-13T18:31:00.000-07:00

Llevaba meses intentando enderezar el rumbo,y siempre con nulo éxito.Hoy todo es diferente.Los vientos me han sido favorables, y mi barquita ha virado.¿cómo es posible que en 24 horas aquello que parecía pariente directo del carbón se haya transformado en diamante?Sólo puedo decir algo; le doy a gracias a la vida, por seguir dándome lecciones de humanidad y esperanza.Y a vosotros, que siempre estáis ahí con vuestros consejos y cariño.Se nota ese empujoncito en el sillín;tal y como comentó de forma acertadaKalikrates ayer.

Si el alma no desea habitar en su centro de gravedad,y prefiere vivir en su irrealidad, no pasa nada,yo tiraré de ella como si de un caballo salvaje se tratara.No quiero más oraciones.No quiero ángeles con alas;solo deseo moverme al son de los latidos que marcan que cada minuto cuenta, y que los recuerdos,a veces no son nada.

La Duda...

2009-05-12T19:06:00.000-07:00

Pura curiosidad psichokillerística: ¿alguna vez os habéis planteado resolver un caso de infidelidad no probada por puro orgullo, y muy a posteriori del final de la relación en cuestión (cuando ya no importa si se dio o no)?
Dicen que la curiosidad mató al gato.Pero yo creo, más bien, que esa frase existe para aquellos que metieron el gran gambazo y no quisieron darle cuerda al triste felino...por lo que pudiera pasar.

Preparando las maletas.

2009-05-11T04:49:00.000-07:00

Ya queda menos,amigos.Aún me queda un extenso camino por recorrer;a decir verdad, estoy con los gemelos sobrecargados debido al esfuerzo titánico que supone subir el Tourmalet en unas condiciones personales tan "peculiares".Pero,¿sabéis algo?Ahí estoy.Los goterones de sudor resbalan por mi frente,nuca, escote... y a veces hasta me quedo sin oxígeno.Tengo las manos repletas de heridas de agarrarme fuertemente al manillar.Mi piel está minada de quemaduras provocadas por el sol(tan bello pero tan ingrato en ocasiones).Tengo los labios agrietados, y se me nubla la vista con suma frecuencia.Diría incluso que me han salido más patas de gallo en estos meses de escalada,que en mis 33 años de vida.Pero no importa.Ya todo da igual.En cinco días sé que estaré en cabeza de pelotón.Una etapa de mi vida quedará atrás porque he decidido pegarle fuerte y esprintar.
Cuesta,duele,hiere,confunde,desespera...mas ahí estamos.
Os dejo un ratito,ya que toca avituallamiento.

En tierra de nadie

2009-05-07T17:16:00.001-07:00

Hay días en los que siento como tu recuerdo me devora por dentro, y me paraliza,me deprime,y me destruye poco a poco sin piedad.Otras, en cambio,creo haber superado tu ausencia y abro las ventanas de par en par para dejar que pase el sol, la brisa marina, el aroma de los pinos, y sonrío,porque es lo único que puedo dedicarle al cielo que me mira.¿Dónde me hallo realmente?Es la combinación de ambas sensaciones la que me desmonta un tanto la existencia;sin embargo,sin ellas,sólo estaría únicamente muerta o viva...así es más difícil escoger.Y aunque no sepa dónde ir, que siga...

Roma

2009-05-06T19:35:00.000-07:00

Rebufa!Después de más de 180 minutos de angustia y delirios mentales,va el Barça(éste Barça alucinante)y le da por empatar en el tiempo de descuento a manos,o mejor dicho,a pies de Iniesta,con un golazo por toda la escuadra,que nos ha dejado a los culés con tal subidón, que no hay ruta del Bakalao que lo equipare,vamos!
Gracias a este Iniestazo,nos veremos las caras con el Manchester United en la finalísima de Roma. Aprovechando que la lectura de dicha ciudad al revés se transforma en Amor,Laporta ha exclamado en un acto de lo más poético:¡El fútbol ama al fútbol!-Ohhhhhhhhhh!!!
Como contrapartida aquí "yacen"los restos perpetrados por un jugador del equipo contrario llamado Drogba, que al parecer no comulgaba mucho con el dirigente blaugrana:"Ha sido una jodida vergüenza".Ay,me encanta tal disparidad de opiniones.¿Qué sería de la humanidad sin ellas,¿verdad?

Lazos

2009-05-05T16:55:00.000-07:00

Si uno quiere superar sus traumas,lo primero que tiene que hacer es no ponerse trabas conscientes a sí mismo.Y eso es precisamente lo que me acabo de hacer hoy.Llevo semanas sopesando la posibilidad de dar el salto definitivo hacia el camino que yo me he impuesto (más por salud mental que por deseo real), y patapam:pedrada al canto.Quiero volar y me anudo las alas.No voy a extenderme demasiado;sólo decir que me he quedado embelesada mirándome en el espejo de alguien que no soy yo.Esta noche no quiero permanecer mucho tiempo en ésta sala.Prefiero sentir el aire fresco en la cara.

Tú serás mi Baby...

2009-05-04T14:46:00.000-07:00

Hoy he tenido el placer de conocerle.Se llama Baby y tiene 10 primaveras.Hace dos años vivía en una casa de acogida;hasta que su generosa dueña decidió adoptarle.¿Sabéis?Baby nació para sufrir, pues fue abandonado en tres ocasiones por 3 familias diferentes.Tiene mal los oídos, los ojos, su corazón anda malito (toma una pastillita diaria para ello), tiene piedras en la uretra (recibe un tratamiento un tanto agresivo cada equis tiempo), tiene algunos órganos dañados por culpa de la Leishmaniosis (enfermedad canina mortal provocada por la picadura de un mosquito),que superó hace poquito.Sí,Baby es fuerte como una roca...y lo mejor de todo es que se le ve tremendamente feliz:corretea, sus ojos son vivarachos, tiene cuerpecillo de jovenzuelo,y se para a saludar a todo el personal.Parece que quiera vivir intensamente el tiempo que le queda.Y en parte es lógico; tiene una dueña maravillosa,con un corazón de oro que lo adorará hasta que él decida "irse" porque ella jamás lo abandonará (tal cual me comentó).
Al despedirme de él,se me han empañado los ojos.
Baby,hoy me has dado una lección de vida.Creo que a todos.
Cuídate,pequeño!

Nota: ahí tenéis su fotito.

The Cross

2009-05-03T15:39:00.000-07:00

¿Por qué no has "perdonado" que no te hiciera feliz mientras estuvimos juntas,y yo,y nadie más que yo,sigue cargando con el peso de la culpa,aún siendo casi tan infeliz como tú?

SI FREUD LEVANTARA LA CABEZA!

2009-05-01T06:58:00.000-07:00

Mi madre y yo tenemos alumnos muy particulares,cuya capacidad de emocionarnos es inversamente proporcional a la de asustarnos o alertarnos.Y es que la tan manida crisis está haciendo estragos en la mayoría de las casas españolas...con consecuencias funestas para los más jóvenes.Debo reconocer que mi hermano y yo, fuimos "víctimas"de los avatares de un hogar conflictivo,y que por supuesto, ello ha repercutido en nuestra posterior forma de sentir,pensar y actuar.Debe haber alguien, cuya personalidad desbordante no le haya hecho sucumbir a tales influencias, pero nosotros,que somos tan humanos como los demás,no nos hemos podido permitir ser "exclusivos", y caímos.
Bien,aquí tenéis algunos de los comentarios de aquellos que tampoco pueden huir de "su realidad":

M a una compañera de clase,12 años:"Tía,deja de seguirme por la clase,pareces una puta.Pero no insistas porque yo no llevo dinero.Y ten cuidado, porque si te descuidas, te saco un arma".

R,13 años:"Me empiezan a entrar unas ganas tremendas de comerme a una persona.No voy a poder contenerme.Sangre,sangre".

MR, 12 años:"¿Si una persona se come las cenizas de un muerto eso sería canibalismo?"

S, 14 años,cantando y saltando en clase:"Hitler,Hitler,yo solo quiero a Hitler,Hitler...."

T, 10 años:"¿Las bolleras también tienen la regla?".

J, 14 años:"Nunca pensé que meter a un hamster muerto en el microondas creara tal sangría,jejeje.Fue una experiencia inolvidable".

En fin,y aquí termina por hoy, la galería de los horrores.En breve,más material exclusivo.

¿POR QUÉ NO OS VAIS A LA PORRA? ;)

2009-04-29T15:51:00.000-07:00

AL FINAL UN BRUTAL 2-6.HISTÓRICO E INOLVIDABLE!!!

Después del día de mierda de ayer, hoy toca jornada de tirada de cisterna.Así permitimos que todo lo fecal prosiga su viaje al mar.Y que no se detenga,por favor.Si por cualquier factor adverso,"ello"se atascara, iría rauda y veloz a la gasolinera más cercana para comprar algún producto de esos altamente corrosivos..y que hiciera saltar las tuberías si fuera preciso hasta que esa "cosa" se fuera a pastarla.
Dejémonos de sermones, y vayamos al grano.
Hagan juego señores...toca porra Madrid-Barça.Sé que es una frikada extrema, pero quiero darle vidilla a este puente descafeinado(si fuera té, ¿sería desteinado?).
Por lo pronto, ahí va mi apuesta:
Estoooooooo,uf,no sé ni cómo empezar...una cosa es lo que quiero,y otra lo que se dará.En fin, ahí va: 3-3!!!Se queda todo como está, que no es poco.

Ahora os toca a vosotros ;)

Como la vida mismita...

2009-04-28T18:16:00.000-07:00

Jooooder,hoy he tenido un día de mierda.Pero de mierda,mierda.Y me da igual no guardar las formas;estoy en mi casa,muchachos/as. Estoy furiosa y triste a la vez.Combinación mortal.Ya me he levantado esta mañana con lo que sería el sino del devenir de la jornada.¿Con qué diantres habré soñado que he amanecido con el rostro repleto de lágrimas y un nudo en la garganta?No diré qué palabras he soltado justo cuando me he enjugado la tormenta facial.No lo revelaré.No quiero.No puedo.¿Permitís que me lo reserve en esta ocasión?
Ya llevo días con el estómago flojito,así que sólo he comido una ensaladita y unos granitos de arroz. Eso sí,todo ello regado con unas cervecillas.Como siga así terminaré formando parte de Alcohólicos Identificados,jajaja.
Prosiguiendo con mi calvario existencial diré que hoy ha sido uno de los días en los que peor me he sentido dando clase:apagada,sosa,poco comunicativa, poco expresiva, poco eficaz...podría enumerar mil cosas negativas más,pero paro aquí.Menos mal que los leones portan radares y me pillan la clave en la que estoy anímicamente.Son muchos años juntos.Os doy las gracias,fierecillas domadas!
Una vez finalizadas las clases, me he puesto delante de la pantalla, y 0-0!No comments!
Al llegar a las tantas a mi pueblo actual, después de un viajecito en tren de 40 minutillos y con más Paradas que Jose Manuel(ojjj,qué chiste más malo,coño!!!)diviso a lo lejos un Microcar con una luna más rota que mi corazón en los últimos tiempos...sí,efectivamente,era mío...y mi seguro, por lo que me dijo una amabílisima teleoperadora,no lo cubría!!!¿Cómo?pensé,exclamé,bramé,vilipendié,escupí,estrujé,pateé,rebuzné...
He dejado el trasto en el párking a buen recaudo.No tengo ni tiempo,ni ganas,ni ánimos para arreglar nada.Dejaré que pasen unos días porque estoy bloqueada.Ah,¿no os conté que estoy en vías de marcharme de este piso?Síiii,de nuevo a la búsqueda de aventuras en otro hábitat.Soy culo de mal asiento...¿obligada por las circunstancias tal vez?Todo suma.Ya ahondaré en el tema cuando llegue el momento.
Al llegar a casa me he puesto directamente el pijama (me duché por la tarde,eh¿?),me he lavado los dientes y me he metido en la cama para hincharrrrrme a llorar (por ello,por ella,por todo).Dos horas después,aquí me tenéis,desfogada,eso sí,frente a la pantalla del ordenador.

Que soñéis con los angelitos,ya que al parecer, yo no soy capaz.

Ocaso

2009-04-27T13:06:00.000-07:00

Porque estás en todas las cosas, no puedo dejar de pensar en ti.
Porque fuiste alguien importante, no puedo permitirme el lujo de dejar de pensar en ti.
Porque tengo que seguir viviendo, no debería persistir en la idea de pensar en ti.
Porque mi futuro es tan lánguido como incierto, no sería aconsejable continuar pensando en ti.
Porque soy humana y tengo miedo, aún no me atrevo a dejar de pensar en ti.
Mas porque todavía te quiero,me prohibo tajantemente dejar de pensar en ti.

Sanción ¿ejemplar?

2009-04-25T15:41:00.000-07:00

La escenita que protagonizó Pepe, el central luso del Madrid, contra el Getafe:empujones, patadas, puñetazos, insultos, forofismo,etc, no tiene nombre.Sinceramente, creo que un deportista de su nivel debería saber controlarse ante situaciones límite como la que vivió el pasado martes en el Bernabéu.Los profesionales de élite, no importa el ámbito, deben dar la talla sí o sí, ante circunstancias adversas, puesto que si están bien considerados y se les otorgan determinados privilegios, también deben responder con eficacia en momentos duros, desesperantes o límite.El temita de las pulsaciones a tope ya no sirve como excusa.

Todos hemos esperado la resolución del caso, deseando que la sanción impuesta al central madridista fuera ejemplar y sin precedentes;pero todo ha quedado en agua de borrajas.Cinco actos vandálicos sobre un césped, y el Comité de competición le sanciona únicamente con 10 partidos¿¿¿???
Por supuesto que se han quedado cortos.Os insto a repasar el vídeo de sus acciones un par de veces más, y estareis conmigo en que mínimo deberían ser 15 ó 20 encuentros de sanción.

Lo más jocoso, y llevando la contraria a todo bicho viviente, son las declaraciones que ha realizado el pseudopresidente madridista, afirmando indignado:"La sanción impuesta me parece una exageración, y queremos recurrirla". Ja-ja-ja!

Echemos unos bailecitos,Vicente boluda-balambambú!!!!(como dicen en Crackòvia).

Ética o estética

2009-04-23T14:35:00.000-07:00

Contra el estancamiento, nuevos bríos, transgresión. Y lo digo básicamente por la rosa que me han regalado hoy, que de clásica y tradicional tiene bien poco. ¿Cambiar es evolucionar, o simplemente modificar un estado equis? Tratar de innovar en el terreno comercial es evidente, y se da ya hasta por inercia Pero¿ llegaríais hasta el punto de cometer alteraciones drásticas en los productos que ofrecéis;en éste caso rosas,para potenciar las ventas?
¿Éste hecho es lícito únicamente cuando tiene un simple carácter experimental en temas de peso, o por el contrario, el mero hecho de estar relacionado con la estética lo convierte en algo inmoral y banal?

Independientemente de vuestras opiniones, que son tenidas muy en cuenta por mí, sólo os puedo decir que aunque esta innovadora florecilla me haya hecho divagar acerca de las variopintas cuestiones científico-morales-comerciales, alucino pepinillos con el impacto visual que me ha provocado al tenerla tan cerca.No la cambio por ninguna.¿Qué tendrá?